Adventurer #08: Оттяг - Юмористическое Воссоединение в Вечнозеленом Лесу

     (C) Davos
  ╔═══════════════════════════════════╗
 ▒╠═══ Винни-Пух и все-все-все - 2 ═══╣
 ▒╚═══════════════════════════════════╝
 ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

  *************************************

     В Вечнозеленом лесу жизнь течет спокойно и размеренно до тех пор, пока в лес не прибывает медвежонок Винни-Пух со своей бандой. Когда Винни и кореша прибывают на отдых домой в родные сосны Вечно-зеленого леса, доселе спокойная и беззаботная жизнь жителей вышеупомянутого леса превращается в кошмар...

                * * *

     - Ну вот я и дома! - Винни, попыхивая косяком, смотрел на улицу, - Наконец-то, можно славно оттянуться... Пятачок, глядя на мир сквозь темные стекла солнечных очков, громко чавкал жвачкой и надувал большие пузыри, демонстрируя окружающим его корешам свое мастерство в пузырестроении. Кролик, сидя на чемоданах, давился теплым пивом. Ослик Иа пытался безуспешно отвязать свой хвост от телеги, на которой были привезены чемоданы. Все были рады вновь оказаться дома... 
     - Что ж, - Винни почесал затылок и, зевнув, повернулся к скучающим дружкам, которые от нечего делать смотрели, как осел пытается избавиться от телеги, Кролик, мать твою, распряги Иа! Пятачок, тащи чемоданы в гостиницу... А я навещу нашего босса Кристофера... 
     - Да, Винни! - пискнул Пятачок и, основательно загрузившись чемоданами, потащился по пыльной улице, не переставая громко чавкать жвачкой и надувать пузыри. Кролик, допив пиво, неспеша подошел к телеге и придирчиво осмотрел ее. Как он и предполагал, хвост Иа был привязан к телеге на несколько морских узлов, так что ничего удивительного в том, что Иа не мог отвязаться от телеги, не было... 
     - Слухай, Иа, - Кролик достал из кармана драной кожаной куртки морковь и принялся ее грызть, - Тебе надо хвост отстригать, иначе нельзя! 
     - Почему нельзя? - Иа страшно удивился, - Винни же сказал, распрягать! 
     - Дык... 
     - Ничего не знаю, ушастый, распрягай! 
     - Но пойми... 
     - Ничего не понимаю, распрягай! - Иа стоял на своем, проявляя настоящее ослиное упрямство. 
     - Щас! - Кролик принялся еще громче хрустеть морковкой, заглушая ослиные вопли о помощи. 
     - Ну, Кролик, братан! 
     - Щас!.. 
     - Ну ты чего? Западло, что ли? 
     - Щаааас! - Кролик продолжал грызть морковку. 
     - Ну Кролик, блин, в натуре, распряги! - Иа уже чуть не плакал. 
     - Щас, - ответил Кролик, продолжая грызть морковь, - Вот только морковку доем... 
                * * *

     Мохнатая лапа медвежонка постучала в крепкую дубовую дверь. Тишина... Но вот раздались чьи-то шаркающие шаги, скрипнул замок, и дверь открылась. Сквозь маленькую щелку на Винни-Пуха глядели злые глаза охранника. Обдав приезжего рэкетира запахом водки, охранник процедил: 
     - Хозяина нет дома... Что ему передать? 
     - Что? - Винни посмотрел на громилу снизу вверх, - Э-э-э... Заходил Винни... 
     - Винни? - охранник наморщил лоб, Винни... Надо записать... Все? 
     - И на всякий случай: я остановился в гостинице... 
     - Ты на всякий случай остановился в гостинице? Хм... Это все? 
     - Пожалуй, да, - Винни вытащил из потертой кожанки косяк, ловко забил его и с важным видом запыхал, - Я еще заскочу... 
     - Ага, - охранник с силой хлопнул дверью. Винни еще немного потоптался у порога, докурил косяк и неспеша, вразвалочку, направился в сторону гостиницы... 
     * * * 
     - Четыре номера, самых лучших, - раздался откуда-то снизу, из-под стойки, писклявый голосок, сопровождаемый громким непрерывным чавканьем, - И поживее!!! 
     Сова отложила в сторону газету и навострила уши. Из-под прилавка неслось громкое сопение и чавканье, сопровождаемое звуками падающих на пол чемоданов. Перегнувшись через стойку, Сова увидела НЕЧТО. Это НЕЧТО было отдаленно похоже на поросенка Пятачка, но одновременно, было и не похоже: ежик волос на голове, солнцезащитные очки закрывали половину рыла, которое сплошь заросло щетиной. Это маленькое существо было помещено в черную кожанку... 
     - Э-э-э... - сказала Сова. 
     - Живее! - взвизгнул Пятачок (ибо это был именно он), - Пернатая, четыре номера!!! 
     Чемоданы валились у Пятачка из копыт, и он то и дело поднимал их. Наверное, для того, чтобы потом их опять поднимать, так как чемоданы норовили снова упасть на пол. Сова, протерев стекла очков, попристальнее вгляделась в поросенка и удовлетворенно произнесла: 
     - Ааа, Пятачок! Здравствуй, поросенок! Как жизнь? Опять вернулись домой, чтобы напроказничать? Ась? 
     - Что ты там несешь, старая колода! - завопил поросенок, нагибаясь за очередным упавшим чемоданом, - Сейчас по чайнику схлопочешь за такой базар! Гони ключи!!! 
     - Ах, конечно! - Сова облокотилась на стойку и продолжила: - Ну, чего у вас новенького? Где медвежонок и осел с лопухом? 
     - Здесь! - входные двери распахнулись, и в вестибюль вошел Винни-Пух с бутылкой под мышкой, - Какие наши комнаты? 
     От неожиданности Сова вздрогнула, скосила свои большие глаза в сторону медведя и быстренько вытащила из шкафчика ключи от комнат: 
     - Вот - 15, 16, 17, 18... 
     Винни подошел к стойке и резким движением выхватил у Совы ключи. Побренчав ими, Винни усмехнулся: 
     - 15, 16, 17, 18... Хе-хе.. 
     - Да ну? - удивился Пятачок, подняв очередной вывалившийся из копыт чемодан, - Это ж номера наших камер!!! 
     - Да, - Винни принялся крутить ключи на пальце, - Ладно, пошли бухнем. Обмоем, так сказать, прибытие...

                * * *

     ... Между тем, Кролик кое-как распряг Иа, и теперь оба кента пьяствовали в кустах. 
     - Ик! - Иа икнул и смачно рыгнул. Держа в дрожащем копыте стопку, из которой во все стороны расплескивался драгоценный напиток с названием "ФОДКА", производимый местным грамотеем Совой, осел беспрестанно икал и рыгал, глядя пьяными глазками на Кролика, грызущего морковку. Кролик, выпивший "для сугрева", сильно окосел и никак не мог попасть огрызком морковки в шатающегося осла. Иа еще чуток порыгал, поикал, а затем внезапно заревел, утирая слезы отрезанным хвостом. 
     - Ну чего ты? Хвоста жалко, что ли... Кролик приложился к бутылке, затем обтер губы и заплетающимся языком продолжил: - Ну не было у нас другого выхода, бл-ик! -ин! Ну сам посу-ик! -ди, что важнее - твой жалкий хвост, или госу-ик! -дарственная телега... 
     - Моой хвооост!... - прорыдал пьяный осел, продолжая вытирать физиономию хвостом. 
     - Неет, так не пойдет! - Кролик встал и, шатаясь, погрозил ослу пальцем, - Твой хвост, Иа, держался на твоей заднице на кнопке, понимаешь ли..., - Кролик вновь сел на землю, - Но мы пошли другим путем, как говорил великий... 
     - Даа, а хвост-то... 
     - Ни фига-с, дорогой мой... Ик!... Иа... И у великих случаются осечки-с... 
     - Да? - Иа перестал пускать слезы и недоверчиво посмотрел на Кролика, - Но... Но... Ик!.. Но не проще ли тогда было просто отстегнуть хвост от задницы?.. 
     - Да, проще... - Кролик зевнул, но тут же здорово проикался, - Но когда я заметил воткнутую в твой зад кнопку, было уже поздно... 
     - Да... - Иа с кислым видом повертел в копытах хвост, - Ладно, наливай...

                * * *

     Вечерело... Солнце неспеша село за сосны, и Вечнозеленый лес окутала темнота. На полях клубился белый туман, где-то раздавались пьяные голоса, сопровождаемые громкими ослиным иканием. Лес начинал жить своей ночной жизнью... Из дверей ресторана неслись звуки медленного танго и слышались чьи-то охрипшие от постоянного курения и употребления алкоголя голоса... 
     - Что?!! Косолапый опять тут?!! Жирная туша слонопотама навалилась всем своим весом на столик, который сразу же прогнулся и начал трещать... 
     - Как, спрашивается, коим образом?!! Слонопотам нахмурил брови и выпятил нижнюю губу: 
     - У, падлы... С размаху усевшись на маленькую табуретку, слонопотам нацепил на хобот темные солнцезащитные очки и достал из дорогого малинового пиджака пачку дорогих сигарет. Закурив, носатый выпустил из хобота струю дыма и задумчиво произнес, ни к кому конкретно не обращаясь: 
     - Они здесь... Бритые налысо слонопотамы-телохранители переглянулись. Между тем, оркестр на сцене закончил танго, и на сцену стремительно выпорхнули стриптизерши. Босс слонопотамов с задумчивым видом курил и раскачивался на табуретке. 
     - Ну, что скажете? - затушив сигарету о подошву, спросил Босс своих телохранителей, - Наши конкуренты уже на воле? 
     - Да... - телохранитель Васек подцепил вилкой колбасу, - Сегодня закинулись... 
     - Ага, и в гостинице бросили якорь! - подхватил второй телохранитель, Колян. 
     - Какой, нахрен, якорь? - Васек энергично двигал челюстями, - Кабан туда с кучей чемоданов затащился, мне Сова говорила! Никакого якоря они там не бросали! 
     - Заткнитесь! - прошипел Босс, любуясь стриптизом девочек-белочек, - Вы мне мешаете... Говорите по делу... 
     - О'кей, хозяин, - глазки Коляна окинули танцующих девок восхищенным взглядом, - Банда Винни пока не вся, нет полосатого и Шахты... Вон та, вторая справа, ничего экземплярчик... 
     - Крота пока долго не будет, - Босс улыбнулся, вспомнив что-то приятное, Хм, этот урод так лажанулся - вырыл подкоп не под сейф в банке, а прямиком под полицейское управление! Ха-ха!.. Десять лет!.. А полосатый скакун освобождается завтра... Так что подождем еще немного, до завтра, а там подставим этих уродов еще разок!!!

                * * *

     ... Мягко шурша покрышками, навороченный шестисотый "Мерс" подъехал к вилле Кристофера Робина. Громила-охранник вывалился из дверей и чуть ли не галопом кинулся к тачке. Рывком распахнув дверцу, охранник замер... Кристофер Робин, местный крестный отец, вылез из тачки и, покрутив между пальцами толстенную коричневую сигару, небрежно кивнул охраннику и под защитой вечно настороженного и ко всем подозрительного телохранителя неспеша пошел в дом. 
     Охранник, намедни базаривший с Винни, прикрыл дверцу "Мерседеса" и трусцой догнал Кристофера. Откашлявшись, он произнес: 
     - Хозяин, тут был некий ... ээээ... Порывшись по карманам, охранник вытащил скомканную бумажку и разгладил ее: 
     - Ээээ... Некий Винни, просил передать, что он остановился в гостинице, босс... 
     - Винни? - Кристофер Робин остановился и резко развернулся, - Винни здесь? 
     - Наверное, хозяин, - охранник пожал плечами, - Такой прикольный медведь... 
     - Да, это он, - Кристофер задумчиво посмотрел на охранника, - Винни-Пух... 
     Телохранитель, ритмично двигая челюстями, отвратительно чавкал жвачкой и подозрительно косился на охранника. Наконец, Кристофер Робин вышел из состояния оцепенения и лениво махнул рукой: 
     - А, хрен с ним... Завтра с Винни повидаюсь... 

                * * *

     Наступило утро... Солнце, как обычно, поднялось из-за сосен; солнечные зайчики запрыгали по земле и деревьям... Винни закрыл физиономию лапой от настырных солнечных зайцев, лезущих прямо в глаза. Не помогло... Проклятые солнечные твари ловко пролазили сквозь толстые пальцы медвежонка и щипали Винни за глаза, громко вопя в ухо "HURRY UP! LET'S GO!". С трудом приоткрыв глаза, Винни с удивлением обнаружил, что прикольные солнечные ушастые зайчики прямо на глазах мутировали в тощих хвостатых рогатых чертей, которые подвывал, и хихикали и незнамо куда исчезали, предварительно ткнув Винни куда-нибудь тупым трезубцем... 
     - Тьфу, нечисть! - Винни окончательно проснулся и широко зевнул. Со вчерашней гульки у медвежонка трещала голова и дрожали лапы. Выкарабкавшись из кресла на пол, медвежонок нетвердой походкой пошел к холодильнику, старательно обходя завалы пустых бутылок, намедни бывших полными. Добравшись до холодильника, Винни повис на ручке дверцы. Та со скрипом отворилась... Взору медвежонка предстали пустые полки. Правда, на одной из них лежал обглоданный поросенком соленый огурец, который и взял Винни. 
     От скрипа двери холодильника Пятачок проснулся. С удивлением поросенок обнаружил себя спящим под диваном в окружении рыбных костей и обглоданных хлебных корок. Распихав мусор поглубже под диван, Пятачок сделал попытку вылезти... 
     - Винни, ты где? - прокричал Пятачок, переворачивая пустые бутылки вверх дном в поисках чего-нибудь на похмел. 
     - Чего? - провопил в ответ Винни, Греби сюда, гуманоид! Здесь на похмелку пол-огурца будет!.. То есть, уже четверть. 
     Пятачок, бросив рыться в пустых батлах, рысцой подбежал к Винни-Пуху и, выхватив из лап удивленного медвежонка огурец, громко им захрустел. Винни тяжело вздохнул и влез в свою любимую кожаную куртку. Достав из внутреннего кармана беззубую расческу, медвежонок прокосолапил к зеркалу и, высунув от усердия язык, начал наводить на своей голове причесон. 
     - Винни! - Пятачок уже доел огурец и лежал в кресле, помахивая копытом, - Ты куда это намылился? Небось, на свиданки в дом тетушки Кенги, а? 
     Винни посмотрелся в зеркало и спрятал расческу обратно в карман. Застегнув замок-молнию, Винни позаимствовал из куртки поросенка солнцезащитные очки и нацепил их на свою физиономию. Выудив из пачки косяк, Винни-Пух повернулся к Пятачку и сказал: 
     - Надо навестить папашу, Пятак! Сиди в гостинице, я скоро приду... 
     Хлопнув дверью, Винни-Пух вышел на улицу. Пятачок еще немного повалялся в кресле, но вскоре это ему наскучило. Поросенок вылез из кресла и подошел к одному из чемоданов...

                * * *

     Винни-Пух шагал большими шагами к особняку Кристофера Робина. Маленькие плюшевые ноги медвежонка поднимали на дороге тучи пыли, но Винни, погруженный в размышления о предстоящем разговоре с крестным отцом вечнозеленой мафии, не обращал на это никакого внимания. Вслед за медвежонком двигался слонопотам, совершая короткие перебежки от стены одного дома до стены другого, и внимательно следил, куда идет медвежонок... 
     Винни подошел к уже знакомой двери и нажал на кнопку звонка. За дверью послышался топот, затем раздался скрежет отпираемого замка и дверь, наконец, открылась. На пороге стоял огромный хмырь в стерильном костюме. Подозрительно оглядев Винни, хмырь принялся выбивать пальцами на дверном косяке гимн Советского Союза и выжидательно смотреть на растерявшегося медвежонка. 
     Винни нервно теребил свою куртку и переминался с ноги на ногу. 
     - Я, собственно, к Кристоферу, - несмело произнес он. 
     Охранник, перестав действовать Винни на нервы своей игрой на косяке, сверился с записью в журнале: 
     - Винни-Пух, медведь... Да, вам назначено. Следуйте за мной... 
     ... Слонопотам Васек из кустов видел, что Винни-Пух вошел в дом вслед за охранником. Не теряя времени, слонопотам попластунски пролез через крапиву и колючие кусты шиповника ко входной двери и, вытянувшись во весь рост, замер. За дверью не было ни звука. Тишина... Поглядев по сторонам, Васек не обнаружил поблизости ни одной живой души. Усмехнувшись, слонопотам открыл находящийся около стены канализационный люк и еле-еле в него пролез. С едва слышным скрежетом крышка люка закрылась.

                * * *

     - Винни! - Кристофер Робин крепко обнял медвежонка, - Винни, Винни! Наконец-то ты дома... 
     - Да... - ответил Винни-Пух, обняв Кристофера и оглядев прихожую, - Богато живешь! 
     - Ну, - Кристофер Робин обвел прихожую рукой, - Разве это богато? Это так, цацки всякие. Дешевые, ненужные вещи. 
     - Ну, идем... Тебя в гостиной кое-кто давненько дожидается... 
     - Пойдем, - Винни бодрым шагом пересек прихожую и, толкнув крепкую дубовую дверь, вошел в гостиную, - Ооооууу!!! Да, было чему удивиться! Весь пол был в персидских коврах, на которых стройными рядами стояла пустая тара из-под водки. Дорогая венецианская мебель отражала свет, падающий с большой хрустальной люстры. Стол, стоящий у стены, был уставлен разнообразными яствами и напитками... И посреди всего этого великолепия на полу сидел хвостатый полосатый субъект, пьяный в доску... 
     - Тигра! - взвизгнул Винни. 
     - Винни! - взвизгнул Тигра, подскакивая от неожиданности, - Винни! Привет! 
     - Тигра! - Винни с таким чувством тряс Тигре лапу, будто хотел ее оторвать. 
     Высвободив лапу, Тигра кивнул на столик и заплетающимся языком произнес: 
     - Присаживайся, Винни! Третьим будешь. 
     Взяв из вазы сливу, Тигра добавил: 
     - Поросенка и остальных куда дел? 
     - Все тут, - ответил Винни, потирая лапы и нутром чуя намечающуюся попойку, И скоро, наверное, прибудут... Ну давайте-давайте, наливайте, блин! Тигра, где соленые огурчики?

                * * * 

     Слонопотам Васек лез по канализационной трубе, с трудом протаскивая свое жирное тело сквозь джунгли водопроводных труб. Поскользнувшись на какой-то дряни, Васек упал в вонючую лужу, подняв кучу брызг. 
     - Тьфу! - сплюнул слонопотам, выжимая свои большие уши, - Какого фига всегда я? 
     - Я... я... - раздалось эхо, постепенно затихая где-то вдали. 
     Маленькие слонопотамовы глазки настороженно постреляли по сторонам. Кажется, ни кого нет, только отвратительные крысы, плавающие в параше, из которой только что выкарабкивался Васек... 
     - Крысы? - Васек задрожал всем крупным телом и, не выдержав, дал деру. Мощный слонопотам несся вперед как танк, сметая все на своем пути. Во все стороны разлетались брызги, позади оставались поломанные трубы... Добежав до нужной отворотки, Васек остановился. Громко сопя, слонопотам задрал свою большую голову вверх и, сверившись с нарисованным на листке бумаги планом канализации леса, выцепил глазами трубу, ведущую к раковине на кухне Кристофера Робина. Достав из куртки ножовку, Васек встал на цыпочки и принялся пилить трубу. Визг ножовки разносился далеко по канализации... Покончив с этим делом, Васек мощными лапами нагнул обрубок трубы вниз и приставил к нему голову. 
     - ... Плесни-ка мне еще этого адова огня, - приглушенно по трубе донеслось до ушей слонопотама, - ... И дай огурец... 
     Усмехнувшись, Васек продолжил подслушивать, о чем же говорят их конкуренты...

                * * *

     - Хорошее бухло, - заметил Винни-Пух, похрустывая огурцом и прихлебывая из бутылки, зажатой в лапе, - По шарам хорошо дает, и заставляет кровь в жилах течь быстрее!.. 
     - Винни, - Кристофер Робин сидел в кресле, закинув ногу за ногу, и изредка прихлебывал французское вино из хрустального бокала с тонкой золоченой ножкой, - Винни, Винни... Может быть, это вино и заставляет течь кровь по жилам быстрее, но ты-то, Винни, ты же плюшевый медведь, кореш! 
     Виннипухова мохнатая короткая лапа пошарила по столу и, нащупав вазу, увела из нее банан. 
     - Кристи, пахан! - Винни широко улыбнулся, - Я же философствую о смысле жизни, говорю красивые фразы, а ты - "плюшевый медведь"! Это же не культурно! Не этично, в конце концов! Указывать мне мои недостатки напрямую, что я, именно я, такой-то медведь, блин! 
     - Эй, мужики! - раздался откуда-то сверху голос Тигры, - Давайте поговорим о делах, а то ваши душные темы меня уже усы пили... 
     - Эй, какого фига ты там пасешься? - Кристофер Робин посмотрел на люстру, на которой висел Тигра. 
     - Не знаю! - ответил Тигра, качаясь на люстре, - Просто когда я падал со шкафа, я зацепился за люстру, и вот я тут... висю, как видите... 
     Раздался треск - люстра угрожающе раскачивалась во все стороны, пока наконец Тигра не разжал лапы и не свалился на толстый ковер с потолка. Следом на полосатого с потолка упала оторвавшаяся люстра...

                * * *

     - ... Не лей водку на голову, дай мне ее я ее вовнутрь для профилактики! - донеслось из трубы до ушей слонопотама, - Какая рана, блин, хватит переводить водку на не дело!!! 
     Слонопотам покачал головой и процедил: 
     - Ну же, ну!..

                * * *

     По воле случая, Кролик и Иа успели к Кристоферу Робину вовремя. Все приготовленное бухло пока что было не выпито... 
     - Ик!.. Всем салю.. ик!. т!!! - Иа с порога приветливо помахал лапой, но тут же зашелся в неистовой икоте. 
     - Здрасьте, - бросил Кролик, - Привет, тигер... 
     Тигра лежал на кушетке с перевязанной полотенцем головой и жалобно стонал: 
     - О... А... Плохо мне... 
     Принюхавшись к парам алкоголя, исходившим от Тигры, Кролик усмехнулся: 
     - Перебрал, что ли? 
     - Неет... - слабым голосом ответил Тигра, - Но они... Они вылили мне на голову три бутылки водки... 
     - За что? - Кролик достал из кармана морковь и принялся ее грызть. 
     Пьяный осел заснул стоя, но вскоре свалился с копыт и захрапел, изредка выдавая икотные звуки. Тигра поведал Кролику грустную историю падения с люстры и последующее за этим падение люстры на бедного Тигру и последствия этого падения - три напрасно израсходованных батла водки... 
     - Да, - Кролик покивал ушастой головой и оглядел гостиную. 
     Винни-Пух спал на ковре, раскидав в стороны свои короткие лапы (в одной из них был надкушенный огурец, а в другой недопитая бутылка самогона "by Sova") и громко сопел. В кресле возлежал пахан Кристофер Робин и во сне он крепко обнимал бутылку, изредка ее тиская... Осел, раскинув в разные стороны света свои конечности, храпел в проеме двери. Кролик повернулся к Тигре и хотел его о чем-то спросить, но не успел - Тигра сладко спал, свернувшись калачиком, и во сне кому-то жаловался, что вот, дескать, пропали зря три бутылки... 
     Постояв еще немного посреди комнаты со спящими чуваками, Кролик дохрустел морковкой и поблудил по столу, осушая оставшуюся посуду и батлы. Набравшись горячительных напитков, Кролик почувствовал комок в горле... Задержав дыхание, он галопом кинулся в кухню и склонился над раковиной...

                * * *

     Слонопотам сладко дремал, сидя у трубы... Вдруг в трубе что-то забулькало, наш слонопотам резко открыл глаза и по привычке приставил ухо к обрубку трубы... Тотчас же в его лопухообразное ухо рекой влилось содержимое кроличьего желудка...

                * * *

     Проблевавшись, Кролик открыл холодную воду, чтобы вымыть раковину...

                * * *

     ... Не успел слонопотам Васек отойти от шока, как на него брызнула мощная струя ледяной воды. Местный водопад сшиб слонопотама с конечностей и опрокинул в лужу. 
     - Тону! - взвизгнул Васек, барахтаясь в лужице, - Захлебываюсь! 
     Поорав в таком тоне около десяти минут слонопотам просек, что на помощь нечего надеяться. 
     Побрыкавшись, Васек вылез из лужи и присел около обрубка трубы, весь замерзший и злой...

                * * *

     - ... Блин, - Пятачок потряс трубку сотового телефона и виртуозно выматерился, - Черт побери, /пи! /, где же они, /пииип! /! 
     Потыкав копытцем по кнопкам с циферками, Пятачок вновь приставил трубку к уху. 
     - Свиньи, - прошипел поросенок, услышав в трубке уже приевшиеся длинные гудки - Небось, оргии устраивают... 
     Бросив телефон обратно в чемодан, Пятачок совершил короткий марш-бросок на кухню. Вернувшись с батлом водки и двумя палками вареной колбасы, Пятачок завалился в кресло. Отвинтив у батла пробку, поросенок сделал большой глоток и не без удовольствия про себя отметил, что водка, изготовляемая местными умельцами (в частности, Совой), довольно хороша.Закинув на кресло оба копыта, поросенок откусил большой кусок колбасы и принялся ритмично двигать челюстями, запивая колбасу "напитком для сугрева" из бутылки...

* * *

Наступил новый день... Как обычно, солнце неспеша поднялось из-за верхушек сосен и щедро одарило Вечнозеленый лес своим светом и теплом. В особняке Кристофера Робина проснувшиеся кенты маялись головной болью с дикого похмелья и поочередно бегали к раковине... В подземных коммуникациях, то есть, канализации, слонопотам Васек сидел напротив трубы, из которой через равные промежутки времени лилось содержимое желудков банды Кристофера... Пятачок в это время хозяйничал в холодильнике и потихоньку опохмелялся, уничтожая запасы спиртосодержащих напитков... Наступил новый день..........

* * *

- Задолбали уже! - рявкнул Кристофер Робин, когда Тигра в двадцатый раз пытался пробежаться до раковины на кухне, Лучше послушайте, что говорит умный человек! - Слушаем, - заплетающимся языком промычал осел, цепляясь за дверной косяк и стараясь не упасть. - Где пиво на похмел? - спросил Винни. - Ты сидишь на ящике с пивом, - подал голос Кролик, у которого здорово трещала башка с предыдущей пьянки, - Слезь! Медвежонок с кряхтеньем слез с ящика и вынул из него четыре бутылки пива... Когда первые четыре бутылки пива были выпиты за ними последовали еще четыре батла, и так было до тех пор, пока весь ящик с пивом не опустел. - Толкай речь, босс, - сказал Винни, обтирая губы рукавом куртки и вылизывая из пустой пивной бутылки последние капли. Кристофер Робин уселся в кресло и, закинув ногу за ногу, закурил свои любимые большие коричневые сигары. Сделав офигенную затяжку, от которой он едва не свинтил коньки, Кристофер Робин закашлялся и затряс головой. Прокашлявшись, Кристофер Робин продолжил пыхать сигарой, делая маленькие затяжки. - Ну так вот, о чем это я хотел вам сообщить, дорогие мои, - начал Кристофер, окинув взглядом присутствующих, - Я еще вчера хотел сказать вам об этом, но как-то забыл в процессе пьянки, ну да пофиг... - Не томи, гони дальше! - подал голос Тигра, смотавшись до раковины. - Листал я тут намедни газетки, знаете ли... Листал, листал, почитал маленько и узнал, что в Каире, оказывается, в ихнем музее, золотая маска фараона лежит. Секете? - Но ее же спи... в смысле, стибрили... - Тигра приложился к стакану с водкой, - Давненько еще. Кажется, мафия из Томска! - Да, - Кристофер Робин затушил сигару в бокале с вином, - Но грабители, завидев тачку копов, смылись и кого-то оставили в музее. - Вот козлы, - буркнул Кролик. - Козлы, - согласился Кристофер Робин, - Короче говоря, оставшихся хмырей взяли легавые... Ну, дальше небось сами догадались... - Они раскололись, - подал идею Винни, - И копы взяли всю шайку, и забрали обратно маску! - Да, так и было, - сказал Кристофер, Короче говоря, теперь эта маска, которая бесценна, хранится в музее под усиленной охраной. Насколько мне известно из моих источников, охрану несет подразделение Диких Пчел, к тому же около комнаты, в которой находится маска, напичкано дофигища электроники, да и в самой комнате сигнализаций невидимо!!! - Нужен кракер, - сказал Винни-Пух, похрустывая соленым огурцом. - Мы, тигры, самые лучшие кракеры в мире! - Тигра, забравшись на спинку кресла, стукнул себя в грудь и от своего же удара свалился на пол. - Поросенок подойдет для роли хакера, - сказал Кристофер Робин, - Правда, если он имел дело с "еБэЭМ"... - О, Пятак у нас большой дока по части компов, - подал голос Кролик. - Нифига! - Тигра пулей подлетел к Кролику и брякнул: - Нифига, ушастик, поросенок лучший кракер в мире, но... после тигров!!! - За#$@ли! - Винни стукнул кулаком по столику, - Поросенок будет специалистом по охранным системам, понятно? - Но он же в них нифига не секет! - возразил Тигра, - Какой же это спец? Вот я, наприме... - Тихо, - Кристофер Робин встал из кресла и, плеснув в стакан водки, залпом осушил его, - Вы тему-то просекли? Вы въехали, что я вам хочу предложить? Я хочу послать вас в Египет, в Каир, за маской, понимаете вы это? - О, йе! - сказал Винни-Пух. - Круто! - прохрустел морковкой Кролик. - Мы, тигры, лучшие маскозабиратели из музея в Каире, - сказал Тигра, подпрыгивая на хвосте. Ослик только рыгнул. Все посчитали, что осел не против. Через пару минут все успокоились, и Кристофер Робин взял слово: - Итак, спец по охранным системам у нас уже есть - это Пятачок. - Но он же нифига в них не разбирается! - сказал Тигра. - Научится, - заверил его Кристофер Робин, - Далее, нам нужен специалист по сейфам, вышибала, водила и смотритель... - Шухеростоятель, что ли? - подал голос Тигра, удивленно подняв брови. - Ктоо? - удивился Винни. - Шухеростоятель, - повторил Тигра, В переводе с тигрячьего языка - смотритель... - Хорошо, - Кристофер Робин осушил еще один стакан водки, - Тигра будет у нас смотрителем и водилой... - Минуточку! - возмутился Тигра, - Меня, кажется, не спрашивали!!! Да к тому же, я не умею тачку водить! - Все в жизни надо испробовать, - философски заметил Кролик. - Итого, мы имеем: спец-компутерщик Пятачок, водила и... - говорил Кристофер, но его перебил Тигра, вставив: - ... И шухеростоятель! - Да, - кивнул Кристофер, - Водила и смотритель у нас - Тигра. Остались вышибала и спец по сейфам. Винни-Пух, зажав Кролику рот лапой, прокричал: - Кролика в медвежатники! Даешь Кролику в спецы по сейфам!!! Кролик немного подергался в лапах Пуха, но вылезти не смог. Тогда он применил спецприем - куснул пухову лапу. Медвежонок взвыл от боли и съездил Кролику по чайнику, Кролик же, призвав на помощь Иа, замочил медведя. Винни-Пух, валяясь на полу, прохрипел из-под ослиной туши: - Тигра, мочи ушастого!!! Тигра скаканул на голову Кролика, который пытался пнуть Винни-Пуха по голове, и свалил ушастого на пол. Винни-Пух, изловчившись, поддел сидящего на себе осла пинком в жирную задницу. Ослик Иа, не ожидавший такой падлы от Винни-Пуха, кувыркнулся мордой вперед и пропахал по ковру энное расстояние, выражавшееся в метрах. Кролик, увидев, что его союзника здорово лягнули, взвизгнул и попытался сбросить с себя Тигру, но не смог. Винни неловко поднялся с пола и собрался потоптаться по кроличьим ушам, когда на него сзади налетел Иа и сбил с ног. Винни упал, а ослик, запнувшись об упавшего Винни-Пуха, еще разок проехался по ковру на брюхе, но уже в другую сторону. Его поездка закончилась весьма плачевно - осел со всей скорости врезался в сервант, и на него посыпались ножи и вилки... - Ну, хватит, - Кристофер Робин дернул Винни за шиворот и стащил за хвост Тигру с Кролика, - Поигрались и довольно!!! Осел вытащил из задницы воткнувшуюся вилку и уселся в уголке. Винни и Кролик уселись в разные кресла, а Тигра растянулся на диване. Кристофер Робин улыбнулся: - Идиоты! Насвинячили, как ослы, сервант разбили, ковры изгадили!!! Короче, с вашей будущей доли снимается 7% в мою пользу! - Как это, за что?! - от возмущения уши Кролика встали торчком. - За то, что вы тут устроили! - отрезал Кристофер Робин, - Но, впрочем, не будем делить шкуру неубитого медведя... - Полегче, пахан! - взвизгнул Винни, Я не виноват, это Иа врезался в сервант, его и убивайте!!! - Чее? - протянул осел, - Да я о твое бочкообразное тело запнулся!!! К тому же, получил травму задницы...

- Не бойся ножа, а бойся вилки - один удар, четыре дырки! - прикольнулся Тигра. Поднялся галдеж, Иа запустил в Винни бутылкой из-под пива, но промазал и попал в Кролика. От удара Кролик свалился на пол вместе с креслом и замер... - Тишина! - крикнул Кристофер Робин, прополоскав горло стаканчиком самогона, Всем замолчать! Тоже мне, паханы выискались! Слушайте меня внимательно, и запоминайте! Расстановка в вашей команде такая: Пятачок - спец по компутерам, Тигра - водила и смотритель, Винни и Иа - вышибалы, а Кролик - спец по сейфам. Вот так вот! - Кролик - медвежатник? - Тигра несказанно удивился, - Почему? - Почему, почему, - передразнил Кристофер Тигру, - Остался последним, вот почему... Возражения есть? Все молчали. - Хорошо, - Кристофер взял стакан и наполнил его самогоном, - За успех команды!

* * *

- Ага, - радостно потер лапы Васек, В Египет намылились, козлы, за маской! Ну нет, не выйдет!!! Пооглядывавшись по сторонам, слонопотам припустил трусцой к выходу из канализации.

* * *

Пятачок, опохмелившись, оделся в свой любимый прикид - кожанку, и напялил на рыло запасную пару темных очков. Набрызгавшись одеколоном, поросенок весело помчался в дом тетушки Кенги на свиданки. Он еще не знал своего будущего, да и Автор тоже. Как любят говорить предсказатели и астрологи - будущее поросенка было скрыто туманом...

* * *

В особняке Кристофера Робина пьянка продолжалась с новой силой. Винни и Тигра сбегали в палатки за бухлом, и притащили пару ящиков водки "СТОЛИЧНАЯ". И теперь, само собой, вели вполне серьезный деловой разговор о предстоящем деле, совмещая приятное с полезным, то бишь пьянку с деловым разговором... - Кристи, - Винни развалился в кресле, - Мне вот интересно, на чем мы доберемся до Каира... - Все просчитано, Винни, - ответил Кристофер Робин, опрокинув в себя стаканчик водочки, - Завтра к нам в Лес прибыли капрал Пумбо с Кумариса. Ваша работа проста - увести его тачку и улететь на ней в Каир, во как! - Понятно, - протянул Винни, хотя ему было ничего не понятно. Иа и Кролик уже валялись на полу в отрубе, Тигра тоже заснул, уткнувшись мордой в салат. Винни вытащил из банки огурец и, немного обгладывая его, задал Кристоферу еще один вопрос: - Слушай, пахан, а какова наша доля? - На всех - 23%, - ответил Кристофер, А вот если бы вы дурью не маялись, не насвинячили, ваша доля была бы 30%... - Ага, - задумчиво протянул Винни, - Ну осел, вот же козел!... Помолчав, Винни добавил: - Кстати, о дури... Вытащив из куртки косяк, Винни кое-как его забил и запыхал, размышляя о предстоящем деле...

* * *

Босс слонопотамовской мафии сидел в кресле, опустив свои толстенные ноги в тазик с горячей водой. Рядом с креслом стоял диванчик, на котором сидел телохранитель Колян и листал утренние газеты. Эту вполне мирную картину нарушил топот ног и вопль: - Босс, босс!!! Васек пулей взлетел по лестнице на второй этаж и распахнул дверь. Запнувшись о порог, Васек со всего маху грохнулся на пол, прямо перед тазиком, в котором босс держал свои колоннообразные конечности. - Босс! - взвизгнул Васек, бодро вскочив на ноги и зацепив при этом торшер, который упал на пол, - Я все разведал! Кристофер Робин собирается посылать своих парней в Египет за маской фараона!!! Он уже сколотил команду, и они обмыли это дело!!! Колян, покосившись на напарника, зажал свой хобот и скорчил брезгливую гримасу. Босс, принюхавшись к запахам, с усмешкой небрежно бросил: - Все это важно, но где ты был, Васек? - Я? - маленькие глазки Васька округлились, - В канализации, где ж еще? Все делал по плану - отпилил трубу, нагнул ее и подслушивал... - Ясненько, - босс вытащил ноги из тазика и насухо обтер их полотенцем. Прошлепав за бутылкой, босс вернулся с тремя стаканами и батлом водки (большим батлом водки). Разлив водочку по стаканам, босс поудобнее уселся в кресле и, залпом осушив содержимое стакана, сказал: - Ладно, Василий, давай колись, что ты там выведал. Да поподробнее... Васек, выпив водочки, глубоко вздохнул и начал: - Значит, дело было так...

* * *

А в это время где-то в космосе, на подступах к Земле, маленький, но шустрый кораблик межгалактической полиции на всей скорости приближался к нашей планете. Его блестящая броня отражала лучи света, а грозно ощетинившиеся пушки отпугивали любого космического "джентльмена удачи". На борту "Viper-2.1" находился капрал Пумбо и старый маразматик, то есть, тьфу!.. старый бортовой механик Маразмик, житель планеты Маразмус. Миссия капрала Пумбо, упитанного кабанчика с сытыми глазками, была до идиотизма проста - нанести официальный визит жителям Вечнозеленого леса и закупить энное количество спиртных напитков для отделения по борьбе с галактической наркомафией... - Скоро прибудем, - прохрюкал Маразмик, замыкая отверткой какой-то контакт. Посыпались искры, и Маразмика здорово потрясло. Силясь унять дрожь в руках, Маразмик проклацал зубами: - Дддвижокк ввв поррядке.... Наконец дрожь в руках и ногах у механика прошла, и Маразмик, подойдя к рубильнику, окликнул капрала: - Эй, сэр, как вас там, сержант! - Чего? - обернулся недовольный кабан. - Если вас не затруднит, сэр, то пожалуйста, возьмите вон тот провод около вашего кресла, вон тот, который под пультом торчит... - Нафига это мне надо? - Сэр, это всего лишь проверка работоспособности всех систем. - Это же новый корабль! - негодующе всхрюкнул Пумбо, - Если ты его сломаешь со своими идиотскими проверками, то я за всю жизнь не рассчитаюсь за такую тачку! - Сэр, как мне говорила моя мамочка, надо все самому проверять, а то вдруг... - Ну ладно, ладно, - кабан нагнулся и, вытащив из-под пульта провод, крепенько зажал его в копыте: - Ну? Маразмик включил рубильник и спросил капрала: - Ничего не чувствуете, сэр? - Нет, - ответил капрал. Маразмик выключил рубильник и задумчиво произнес: - Хм... Значит, 400000 вольт идут по другому проводу... Копытца капрала непроизвольно разжались, и провод медленно упал на пол... А вслед за проводом на пол рухнул кабан... - Ишь, впечатлительный, - прокряхтел Маразмик, засовывая отвертку в розетку. Сноп искр. Занавес...

* * *

Но вернемся обратно в Вечнозеленый лес. Весь остаток дня герои этого рассказа проводили по-разному: слонопотамы готовились к поездке в Каир и придумывали подляны для банды Кристофера Робина. Банда Кристофера Робина в почти полном составе отсыпалась в доме Кристофера Робина, Пятачок веселился в доме тетушки Кенги... Но время шло. Наступил вечер, за ним ночь, а после ночи наступило... Утро, думаете? Правильно, солнце вышло из-за сосен, и наступило утро...

* * *

... Тигра открыл глаза и с удивлением обнаружил, что его физиономия находится в салате. Подняв голову, Тигра прищурился и огляделся. На полу валялись Кролик и Иа, в кресле сидел уже почти проснувшийся Винни-Пух с опухшей после двухдневной пьянки рожей, в другом кресле сидел Кристофер Робин и курил свои любимые коричневые сигары, пролистывая утренние газеты. - Всем привет, - хрипло сказал Тигра. В горле было сухо, как в пустыне Сахара, и очень сильно хотелось опохмелиться. - Похмела нету, - сказал Винни, на глазах у Тигры допив последний стакан водки, - Кончился... Тигра издал протяжный писк, с тоской подумав о сильных головных болях, которые обычно протекают после двухдневных запоев. - Здрасьте, - промямлил Кролик, сев на задницу и протирая глаза. - Как я выгляжу? - угрюмо спросил Иа, раскачиваясь из стороны в сторону, - На пьяного не похож?.. Кристофер Робин, отложив газету в сторону, взял чашечку кофе и сделал маленький глоток: - Выспались? Чудесно. Теперь пожрите и дуйте на космодром. И поросенка не забудьте, а то провалите все дело к едрене фене! - Какое дело? - спросил Иа, моргая осоловелыми глазами. Получив подзатыльник от Винни-Пуха, Иа закивал головой: - А, это-то... Помню, помню... Винни-Пух дополз до стола и взял с него яблоко. Хотя медведи яблоки и не едят, Винни все же яблоко съел. Повернув опухшую физиономию к Кристоферу, медвежонок поинтересовался, где находится зеркальце. - В прихожей, - ответил Кристофер, вновь занявшись газетой. Добравшись до зеркала, Винни при помощи все той же беззубой расчески навел на голове причесон и, нацепив темные очки, повернулся к корешам. - Эй, звери в черном, пошли! - Винни махнул лапой, и вся команда направилась к выходу. Задержавшись у входной двери, Винни обернулся и отсалютовал Кристоферу: - Жди с маской, пахан! - Удачи! - кивнул головой Кристофер Робин, и, когда за медвежонком захлопнулась входная дверь, вновь углубился в чтение газеты...

* * *

Протрезвевшая команда нестройным шагом двигалась к гостинице. В этот ранний час на улицах почти не было прохожих, и только ветер поднимал на дороге небольшие пылевые вихри и гнал опавшую листву... Пятачок, намедни прокувыркавшийся всю ночь в доме тетушки Кенги, вприпрыжку несся в гостиницу, так как после бурной ночи сильно хотел выпить... ... У гостиницы кореша встретились. Пятачок с ходу налетел на Тигру, отчего Тигра упал на землю. Вскочив на лапы, Тигра дружески хлопнул Пятачка по плечу: - Братва, это же наш спец по охранным системам. Здорово, братишка!!! - Привет, полосатый! - радостно взвизгнул Пятачок, - Дай пять! - На! - Йе, - Пятачок хлопнул копытцем по лапе Тигры, - Как делишки, какие новости от пахана? - Да вот, за манатками идем, - просто сказал Тигра, - В Египет едем. - Да, - кивнул Винни, - И ты в нашей команде являешься спецом по охранным сигнализациям. - В Каире у нас дело, - поведал Кролик - Надо позаимствовать из ихнего музея золотую маску фараона. А она бесценна!!! - И из них 23% - наши! - сказал Винни. - Во бухнем! - добавил Иа. Пятачок обомлел. Он хотел сказать, что он всего-навсего маленький поросенок, и нифига-то он-де не разбирается в этих самых охранных системах, и на кой фиг тащиться в Каир, если можно ограбить местный банк... Но вместо всего этого Пятачок сказал просто и непринужденно: - Э-э-э... - Я вижу, ты не против, - Винни потрепал поросенка по плечу, - Кстати, возьми свои очки... Пятачок стоял с раскрытым ртом и переваривал информацию. Египет, Каир, маска, бесценна, 23 %, бухло... Винни похлопал поросенка по щекам: - Эй, Пятак, вылазь из транса! Из них 3,5 % твои! - Мои, - с поросенка сошло оцепенение, - А это сколько? - Много, - сказал Иа, - Набухаешься до чертиков! - О, - протянул Пятачок, - Едем же, господа! Едем!!! - Постой-ка, - Винни, схватив поросенка за шиворот, бесцеремонно подтащил его к себе, - Надеюсь, пиво ты не все высосал, а? А то без похмела... - Фигово телу, - закончил Тигра, Пойдемте, товарищи, дернем на посошок, и пойдем на космодром за тачкой...

* * *

"Viper" на всех скоростях с легким шипением входил в земную атмосферу. Корабль очень здорово трясло и болтало из стороны в сторону. Автопилот выпендривался на всю катушку, заставляя короткими электронными сигналами творить "Viper'у" неведомые человечеству фигуры высшего пилотажа (например, "Рачок-с" - корабль против воли пилота становится рачком-с, или такую офигенную фигуру, как "Бараньи рога" - это когда корабль силами притяжения, отталкивания, а также ускорения, наперекор всем законам земной физики сворачивается в бараний рог, вот так вот!). От раскаленного добела корпуса шел дым, и приземляющаяся космическая посудина оставляла за собой черный дымящийся след... - Ма... Ма... Маразмиииик! - прокричал Пумбо, вцепившись копытцами в подлокотники гравитационного кресла, - Сделай же что-нибудь, чтобы тряска $%@ прекратилась!!!! - Ась? - прокряхтел Маразмик, кувыркающийся в кабине, так как он не успел залезть в гравитационное кресло, - Тряска скоро прекратится, сэр, сейчас вклю... Ой! (Маразмик стукнулся головой о пульт.) Точнее, уже включены воздушные тормоза, сэр, и автопилот направляет корабль к космодрому Вечнозеленого леса, сэр!!! Ой, ай!!! Маразмик в процессе кувыркания нечаянно задел оголенный провод, ведущий от главного генератора, и маленько поприкидывался лордом Рэйдэном, наэлектризизованным морталкомбатовским хмырем. Повизжав, Маразмик, кувыркнувшись еще разок (и стукнувшись чайником об пол), задел лапой сидящего в кресле кабана. Кабан, ощутив на себе 100 000 вольт, неистово заорал и задергался в кресле, и только специальный защитный костюм спасал его от участи стать жареным окороком. Капрал и механик, кувыркаясь по кабине и ежесекундно врезаясь всеми частями тела в пульт, неистово вопили и крыли матом всех создателей обновленного "Viper'а". А автопилот, включив воздушные тормоза, спокойно вел корабль к месту назначения, игнорируя негодующие вопли кувыркающегося в кабине экипажа...

* * *

Будущие грабители музейных ценностей, опохмелившись в гостинице и собрав в дорогу чемоданы, то есть захватив с собой водочки, пивка, закуски, и, естественно, воровские принадлежности, направили свои задние конечности, лапы и копыта в сторону вечнозеленого космодрома, или космопорта, что, в принципе, одно и то же. Так вот, команда, поднимая на дороге пыль, спешно двигалась к космопорту(: -дрому). - Винни, - сказал Пятачок, быстро переставляя копытца, - А нафига мы идем на космодром? - Понимаешь, кабан, - сказал Винни, На космодром сегодня прибывает гость с Кумариса, капрал Пумбо... - Легавый, значит, - пробормотал Пятачок, забивая косяк и с удовольствием затягиваясь... -... По плану Кристофера, мы крадем их тачку, и улетаем на ней в Египет!!! - А не проще ли было бы купить билеты до Каира? - спросил Пятачок, закашлявшись от сильной затяжки, - Домчались бы до Египета вашего на самолете с ветерком! - Пятак, это же дилетантство! - негодующе воскликнул Тигра, - Совершаем ограбление века, а ты со своими ламерскими идеями лезешь! Самолет, самолет! Вот на капраловской тачке домчимся прямиком до музея - во как!!! С ветерком!.. Ослик Иа выполнял роль грузового транспорта, то бишь опять его прицепленный к заднице хвост был привязан к тележке, в которой покоились чемоданы. Посему вступать в дискуссию у Иа не было ни малейшего желания... Некоторое время все шли молча, покуда Пятачок опять не подал голос: - Ну, спи... позаимствуем мы капраловское летсредство, а кто будет водилой? - Я! - Тигра похлопал себя по груди, Я буду водителем!!! Так что, Пятачок, как видишь, все под контролем!!! Пятачок в ответ лишь покивал головой и съедаемый недобрыми предчувствиями, которые имели плохое свойство иногда сбываться, продолжал передвигать копытца...

* * *

"Viper", сделав над космодромом Вечнозеленого леса круг, наконец-то приземлился. Стих шум турбин, и капрал и механик дружно грохнулись с потолка на пол. Подняв рыльце с пола, капрал Пумбо огляделся и, не заметив чего-нибудь подозрительного, резво вскочил на копыта. Выглянув за лобовое стекло, кабан радостно выдохнул:

- Все чики-чики! Прилетели, мать вашу! Маразмик ползал по полу в поисках выпавшей вставной челюсти, но обнаружив, что челюсть-то и не выпадала из кармана его комбинезона, довольный поднялся с колен. Да, маразм у механика крепчал... - Ну и нормально, сэр!- радостно выпалил механик, незаметно достав из кармана отвертку и пытаясь вставить ее в розетку. Но его постиг большой облом - при выключенном двигателе электричества не было!

- Приготовься к выходу, - небрежно бросил капрал, одевая парадный мундир. Сейчас выходим на встречу с местными жителями...

- Хорошо, сэр, - ответил Маразмик, одевая парадный комбинезон и отыскивая в инструментах отвертку для особых случаев. Застегнув мундир на все пуговицы, капрал водрузил на свою голову фуражку с гордой надписью на неизвестном Автору языке. Механик Маразмик, случайно надев свой парадный комбинезон задом наперед, несказанно удивился отсутствию молнии и пуговиц спереди и обилию пуговиц и большой молнии на спине...

* * *

Тем временем команда грабителей из Вечнозеленого леса заняла исходные позиции около приземлившегося корабля. На глазах у всех пушки бесшумно исчезли в отверстиях, а отверстия прикрылись щитками. В лобовом стекле мелькнула помятая кабанья рожа, и тут же исчезла. Винни-Пух поднял лапу и помахал в сторону корабля, давая знать корефанам, что как только входной шлюз откроется, все дружно атакуют пилотов и валят их с ног. Впрочем, план захвата корабля детально проработан не был, так как он родился по дороге к космодрому в голове Тигры, который видел похожий прием в каком-то фильме. Правда, фильм Тигра до конца не досмотрел, так что с общего согласия была разрешена небольшая импровизация...

* * *

Люк открылся, и на трап вышел капрал Пумбо с высоко поднятой головой. Вслед за кабаном на трап процокал механик Маразмик на своих лапообразных копытцах и, прилизав волосы, захотел оглядеться, но не успел - выпавшая из кармана отвертка пренебрежительно вонзилась в его ногу. Лес огласил дикий вопль механика... Капрал Пумбо отвесил Маразмику звонкую затрещину, и уже открыл было рот, чтобы наорать на механика, опозорившего Маразмус и Кумарис на чужой планете, но не тут-то было...

* * *

Винни увидел, как на трап корабля вышли два субъекта. Один субъект, упиранный в какой-то мундирчик и отдаленно напоминавший Пятачка, с важным видом огляделся и помахал неизвестно кому копытом (позднее медвежонок узнал, что это был кабан дальний инопланетный родственник Пятачка, о существовании которого поросенок доселе и не знал). Второй пришелец был в комбинезоне механика, правда, довольно прикольном - спереди была надпись "М А Р А З М И К", а на спине было обилие пуговиц и большущая синяя молния. Механик выронил из кармана отвертку, которая воткнулась ему в лапу и громко заорал от боли. Когда капрал отвесил механику звонкую затрещину, звук которой долетел до ушей Винни-Пуха, притаившегося в десятке метров от посудины, медвежонок махнул лапой в сторону трапа и с боевым воплем "SPECTRUM FOREVER, iNTEL OUTSIDE!!!" помчался к трапу. За ним из своих засад повыскакивали и остальные, и, громко вопя, побежали за Винни-Пухом...

* * *

- О, местная делегация, - капрал Пумбо широко улыбнулся, - Они бегут нам навстречу, такие радостные... И что-то громко кричат... Наверное, они нас приветствуют! Маразмик, глядя на быстро приближающихся кентов, приветливо помахал им копытообразной лапой и что-то прокричал. Как и следовало ожидать, межгалактического языка местные приматы не поняли, но все же продолжали приближаться к трапу и что-то громко орать...

- Улыбайся им, - капрал радушно улыбнулся и ткнул механика копытцем в бок. А не то они неправильно истолкуют твою фразу "iNteL fOrEvEr"! / O, fuck! NO!!!

Беззубый рот Маразмика разъехался в дружелюбной улыбке, капрал, продолжая приветливо улыбаться, включил автоматический переводчик...

-... Сшибай эту свинью в мундире с копыт, - донеслось до ушей капрала, - И забери у него вон ту фигню из копыта, которую он на меня направил, а то еще аннигилирует, нафиг! Пятак, трахни по рылу вон того беззубого улыбающегося придурка!!! Тигра, приготовься скакануть в ихнюю дверку и заводить мотор!!!

Вставная челюсть Маразмика со стуком упала на пол, и улыбка медленно сползла с его физиономии. Капрал резко открыл кобуру, висящую на поясе, и запустил в нее копыто. Но, по злому умыслу Автора, нашел там только наполовину пустой пузырь кумарской водки.

- Плятьство! - громко выругался кабан, - Две тысячи триста восемь "голубых" маразматических обкуренных ламполизов!!! Где оружие, нахрен???!!!

Маразмик силился что-то сказать, но его челюсти, громко клацая, не позволяли своему хозяину издать осмысленных звуков...

- Идиотина! - капрал оттолкнул Маразмика и попытался скрыться в корабле, но не смог - Кролик, схватив кабана за задние копыта, дернул их на себя, и капрал Пумбо брякнулся рылом о стальной трап. Пятачок, высоко подпрыгнув, выставил вперед копыто с явным намерением съездить им по чайнику инопланетному механику, но в его математические расчеты вкралась досадная ошибка, и поросенок со всей скорости припечатался к стене, совсем рядом с Малазмиком!!! Маразмик, заорав "Что ж ты делаешь, гадина!", воткнул в задницу припечатавшегося к стене поросенка свое излюбленное оружие - остро заточенную отвертку для Особых Случаев (вроде этого). С тихим стоным поросенок с отверткой в заднице медленно съехал по стенке корабля на землю и, уткнувшись рыльцем в шасси, затих... Винни, увидев торчащую из задницы поросенка отвертку, очень громко нецензурно выругался и заорал:

- Они наехали на Пятака!!! На сало их, на сало!!!!!!!!

Громко зашелестели кусты, и из них с уже известным вам боевым кличем вылетел Иа с привязанной к его хвосту тележкой. Ослик резко остановился, но тележка, полная чемоданов, продолжала нестись вперед и увлекла за собой растерявшегося осла... С разгону тележка с привязанным к ней ослом врезалась в трап и, сметая все на своем пути, с грохотом влетела в кабину корабля... Где-то в кабине раздался страшный шум, сопровождаемый звуком разбитого стекла и громким ослиным криком, что ему что-то защемило чемоданом... И все стихло... Около шасси оклемался Пятачок, и вытащив из задницы отвертку, поднялся на оба копыта, цепляясь за шасси.

- Йе, братва, - Винни дал пять Кро-Лику, - Тачка у нас!!! Тигра, заводи мотор!

- В натуре, Винни, - Тигра кивнул головой в сторону шлюза, из которого вылезал Иа, чертыхаясь на каждом шагу, - Осел загадил весь проход! Сначала надо там прибраться, а уж опосля лезть туда!!!

Винни недовольно покачал головой, в упор поглядев на Иа, который слазил с искореженного трапа. Поймав взгляд медвежонка, Иа махнул копытом в сторону шлюза:

- Че я сразу? Это все дурацкая телега, мать ее так и эдак, че я-то всегда?

- Физику учить в школе надо было, - нравоучительным тоном сказал Тигра, - Чего-то там про ускорение, что ли...

- Ладно, мужики, не будем ссориться, - подал голос Винни-Пух, - В конце концов, в каждом плохом есть что-то хорошее - например, нам теперь чемоданы не надо вовнутрь корабля затаскивать...

- Хорошо, - сказал Кролик, - Тогда выки... Выкинем нафиг этих козлин из кабины, и полетим по своим делам!

- Хорошо, - Винни забил косяк, - Давайте, разберитесь там, да полетим...

* * *

Как слонопотамы добирались до Каира, Автору неизвестно. Может быть, поймали попутку и доехали до Египета автостопом, а может быть, позаимствовали ковер-самолет из антикварной лавки Суслика - кто же его знает! Но, так или иначе, слонопотамы медленно, но верно добирались до Каира.

* * *

Раскачав кабана за копыта, Кролик и Иа выкинули капрала куда-то в кусты. Отряхивая лапки, Кролик небрежно бросил:

- От кабанулины избавились, остается еще один хмырь!

- Ушастик, - из люка показалась голова Тигры, - Вы чем это тут занимаетесь с ослом?

- Выбрасываем мусор, - хмуро буркнул Иа, махнув копытом в сторону кустов, из которых торчали кабаньи копыта.

Тигра весело засмеялся:

- Мусор, говоришь? Так я вам еще одного мусора приволок!!!

С этими словами голова Тигры исчезла в люке корабля, и из люка показалась голова Маразмика. Откуда-то снизу раздалось кряхтение, и вопль Тигры:

- Тащите его!!!

Схватив механика за голову, Иа вытащил на трап в ноль бухого Маразмика. Из люка вновь показалась голова Тигры:

- Уф, и тяжелый гад!!! Этот урод выжрал пять бутылок совиного самогона!

- Ну и что, - Иа ленивым движением копыта поднял Маразмика за шиворот и оглядел его с ног до головы, - Подумаешь, пять бутылок самогона...

Махнув лапой на осла, Тигра вновь скрылся в люке. Кролик, достав из кармана морковку, предложил ее Иа, но осел отказался, и Кролик громко захрустел морковкой. Иа, бросив Маразмика на пол, достал из кармана своей драной кожанки облизанный "СНИКЕРС" и принялся выковыривать из него орешки... Утолив голод, Иа и Кролик взяли Маразмика за копыта и, раскачав его, выбросили с трапа в кусты.

- Вот и усе! - Кролик отряхнул лапки и огляделся по сторонам, - Чисто!

* * *

Капрал слегка приоткрыл глаза и огляделся. Вокруг лежащего кабана торчали ветки кустов и были заросли крапивы. Пумбо попробовал пошевелить копытом, но не успел - сверху на него упало что-то темное и тяжелое. Дыхнув на капрала перегаром, незнакомец протяжно рыгнул. Кабан отключился...

* * *

- О, - протянул Тигра, уныло посмотрев на приборную панель корабля, усеянную кнопочками, лампочками и всякими рычажками.

- Да, - протянул Винни, пощупав обивку кресла, - Нефиговая тачка! Пятачок, не в меру любознательный поросенок, облазал всю кабину и обнару-жил табличку, прикрепленную к трансформатору.

    ╔══════════════════════════════╗
    ║ (C) Nicolas Viper productions  ║
    ╚══════════════════════════════╝

- Винни, - пискнул Пятачок, - Эту тачку разработали на Кумарисе, во, "ВАЙПЕР ПРОДАКШНЗ"!!!

Тигра уселся в кресло пилота и, закинув лапу за лапу, принялся в нем раскачиваться. В кабину ввалились Иа и Кролик.

- Как успехи? - поинтересовался Кролик.

- Да вот, - Тигра осторожно постучал по пульту, - Разберись-ка тут!!!

Пятачок, порывшись по шкафчикам, нашел инструкцию по управлению "Viper'ом". Открыв книжку, поросенок прочитал:

"Доставайте ваши мозги из баночек и тщательно протрите их раствором для подготовки к принятию восприятия информации по управлению нашим кораблем. Проделав эту несложную операцию, поудобнее усадитесь в кресло и приготовьте батл водки, так как местами в инструкции используется ненормативная лексика..."

Захлопнув книгу, Пятачок процокал до кресла, в котором сидел Тигра, и дал ему книгу.

- Что это такое? - поинтересовался Тигра, осматривая книгу и сдувая с нее толстый-толстый слой пыли.

- Инструкция по управлению, - поросенок громко чихнул и, шмыгнув пятаком, закончил свою мысль: - Ты пока читай, я сейчас за пузырем сбегаю!

- Конечно, - кивнул Тигра, открыв книгу, - Сбегай, только побыстрее...

- Стаканы не забудь! - крикнул Винни.

- И огурцов возьми! - добавил Кролик.

- Короче, пять стаканов, пять пузырей, банку огурцов, - подытожил Иа, - И мы все вместе будем въезжать в инструкцию...

* * *

Прошло два часа...

- Так, - Тигра хрустел огурцом и делал большие глотки из стакана с водкой, - Так вот, тут написано, что... Гм, вот, цитирую: "Нащупав на передней консоли пятую по счету штучку"...

- Нащупал, - Кролик, уже изрядно окосевший, положил лапку на рычаг с красной ручкой, - Дальше...

- "... Потяните ее на себя..."

- Готово...

- "Вы активизируете автопилот, и сможете ввести курс", - прочитал Тигра заплетающимся языком.

- Введите курс, - раздался механический голос.

- Курс чего? - спросил Винни, - Баксов, что ли?

- Введите курс, - повторил голос, - Курс к конечной цели.

Кролик потыкал по клаве бортового компьютера и нажал педалину "ВВОД".

- Курс введен, - сказал голос, - Введи те цель...

- Маска, - пробормотал Кролик, нажимая на клавиши.

- Цель не ясна, введите цель, - бесстрастно повторил голос.

- Дурацкий комп! - небрежно бросил Кролик, обнаружив на клаве табличку "EBM INSIDE", - Пятак, греби сюда! Надо ломать систему!!!

Пятачок, сильно опьяневший, подполз к компутеру и взял в копытца клавиатуру.

- Ломать систему? - переспросил поросенок, рыгнув, - Ты уверен?

- Да, - Винни приложился к батлу, - Ломай, Пятак, ты же у нас спец!!!

- Как хотите, но я бы не стал ломать такую систему, - безразличным тоном произнес Пятачок, и совершенно неожиданно для всех принялся дубасить клавой о пульт.

Что-то нажалось, передвинулись какие-то рычажки, весело замигали лампочки... Ожил двигатель, заработали турбины, и Пятачок, довольный собой, бросил изуродованный бортовой компьютер на пол.

- До старта осталось 20 секунд, - произнес механический голос автопилота. Экипажу сесть в кресла ускорения, скоростной взлет, курс и цель введены.... Только не подпускайте больше ко мне свинью, пожалуйста!...

- Пятак, ты у нас компутерный гений! - восхищенно произнес Винни-Пух, усевшись в кресло ускорения, - Ты это сделал, ты сломал систему! Я фигею!!!

- Винни, я же - это я! - Пятачок свалился на пол и заснул. Все расселись по креслам ускорения, и Тигра, занявший кресло пилота, с важным видом нажал кнопку "ВЗЛЕТ"...

"Viper" плавно поднялся над землей, завис на какое-то мгновение и пулей сорвался с места, удаляясь в сторону Египета.

* * *

Перегрузок от бешеной скорости никто не ощущал, так как почти всю перегрузку брали на себя кресла ускорения. Пятачок, успевший при взлете залезть в кресло, мирно похрапывал, Винни, Кролик и Иа тоже спали, и только Тигра, выполнявший роль пилота, колдовал на пультом управления...

* * *

Египет... Страна фараонов и высохших мумий. Страна, в которой стоят знаменитые египетские пирамиды, в которых лежат фараоны, с лиц которых и делали бесценную реликвию, золотую маску фараона, которая пока что находится в каирском музее...

* * *

- Подъем! - заорал Тигра, - Приближаемся к городу!

Винни-Пух протер глаза и, широко зевая, поглядел на Тигру и спросил, есть ли что-нибудь на похмел. 

- Нету, - ответил Тигра, - Будь остальных, скоро будем на месте!

- Хорошо, - ответил Винни и, схватив поросенка за копыта, вытащил его из кресла: - Пятак, подъем!!! Каир!!!

* * *

А слонопотамы тем временем летели на ковре-самолете, позаимствованном из лавки Суслика. Где-то внизу показались небоскребы, слышались обычные звуки обычного большого города...

- Снижаемся, - подал голос Босс слонопотамов, откусив кусок бутерброда с ветчиной и запив его из бутылки с корявой надписью на этикетке "С О М О Г О Н, Сава Ltd", - Приземлись где-нибудь в парке, чтоб ротозеев было поменьше. Короче, где-нибудь в безлюдном месте...

- Хорошо, шеф, - ответил Колян и, поправив летные очки, потянул на себя край ковра, - Идем на посадку!!!

* * *

Тигра, поудобнее усевшись в кресле, принялся листать инструкцию. Пятачок, заныкавший в куртку пузырь водки, втихаря опохмелялся, Иа дремал, Кролик с задумчивым видом грыз морковку, а Винни-Пух просто сидел и ничегошеньки не делал. Посмотрев в иллюминатор, медвежонок окликнул Тигру:

- Когда эта штука будет приземляться?

- Сейчас и приземлимся! - ответил Тигра, захлопнув книгу, - Прямо около музея!

Дернув на себя пару рычажков и нажав на несколько кнопок, Тигра снисходительно улыбнулся Винни-Пуху, показывая медведю, что он, т. е. Тигра - настоящий пилот. Мотор "Viper'а" закашлял и... заглох! Корабль вошел в штопор... Поросенок подавился водкой и выронил из куртки наполовину пустой батл. Бутылка покатилась под пульт, жалобно позвякивая... Иа и Кролик кинулись за бутылкой. Сиганув под пульт, Кролик задел лапкой провод, ведущий от генератора. Кролика маленько потрясло, но этого времени вполне хватило ослу для того, чтобы поймать батл и выпить его! Кролик в дауне! Винни-Пух кувыркался по кабине и громко матерился, обещая Тигру не то "надрать", не то "отодрать"! Тигра, пытаясь исправить положение, принялся нажимать на все кнопки подряд. По лобовому стеклу заползали дворники, из отверстий в корпусе "Viper'а" показались плазменные пушки. Громко рявкнув, пушки дали залп куда-то вниз, и в Каире стало домом меньше... Обезумевший от ужаса Тигра забегал по кабине, громко вопя:

- Ищите парашюты, нам каюк!!! Парашюты!!! Ищите!!!

- Двигатель отключен, система гравитации отключена, система защиты экипажа в случае катастрофы приведена в готовность, - произнес механический голос автопилота.

- Где, где она? - завопил Тигра.

- Экипажу занять исходные позиции, - продолжил автопилот, - Отсчет времени пошел: 1000, 999, 998...

- Ищите! - проорал Тигра, - Отсчет пошел!!! Ищите систему и парашюты!!!

- Систему? - переспросил Пятачок, - Но я же ее сломал!

- Глупая свинья! - взвизгнул Тигра, - Тогда ищи парашюты...

- 995, 994, 993... - отсчитывал голос.

* * *

Итак, корабль незадачливых грабителей из Вечнозеленого леса под управлением Тигры удачно вошел в штопор и быстро приближался к земле...

- Босс, босс! - Васек, вцепившись в ковер, задрал голову вверх, - На нас что-то падает, босс!

Неспеша доедая бутерброд, Босс вытер лапы о ковер и поднял голову. Посмотрев в небеса, босс увидел маленькую черную точку, быстро увеличивающуюся в размерах.

- Ну и пусть падает, - произнес, наконец, босс, - Жалко, что ли?

Васек, не успокоенный фразой шефа, продолжал глядеть на приближающееся тело. Солнечные лучи играли на бронированной поверхности падающей штуки, грозно ощетинились плазменные пушки, изредка плюясь плазмой куда-то вниз...

- Босс! - нервно взвизгнул Васек, - Это межгалактическая полиция, босс! Нас предали! Коррупция внутри нашей команды! На помощь!!!

Отвесив Ваську подзатыльник, от которого Васек едва не улетел с ковра, босс неспеша поднял свою большую голову вверх.

- А!!! - завопил босс, выронив из лап бутылку самогона, - Черт бы их побрал! Они нас протаранят!!!!

Похлопав Коляна по плечу, босс сложил лапы рупором и громко проорал в ухо Коляна:

- Маневрируй!!!

- Чего? - не понял Колян, покрутив головой по сторонам.

Босс вновь поглядел вверх - корабль копов был уже близко...

- Рули, кретин! - заорал босс, пытаясь выхватить из лап Коляна управление ковром, - Сворачивай!!!

Колян наконец-то заметил опасность и, вцепившись в край ковра, резко потянул его на себя. Ковер сделал крутой вираж, результатом которого явилось падение босса с ковра. Совсем рядом с ковром промчался во шедший в штопор "Viper".

- Уф, - шумно выдохнул Колян, пошмыгав хоботом и обтерев со лба пот, - Пронесло!

- Да, - кивнул Васек, - Еще как про-несло!.. Ладно, давай в пике - цепляем шефа, а то он нас потом...

* * *

- ... 298, 297, 296 - отсчитывал голос автопилота.

В кабине был полный хаос - будущие грабители кувыркались в кабине, как крысы в банке, и нифига не могли сделать...

- Тигра! - Пятачок уже облазал все шкафы и теперь кувыркался вместе с остальными, - Парашютов нету!

- Писец, - прошипел Тигра, стукнувшись головой о пульт, и вцепившись в спинку кресла пилота, - Всем "аста ля виста"!..

Толстенькое и жирненькое тело ослика Иа намертво застряло в одном из распахнутых шкафчиков. Как раз в том, в который поросенок не успел заглянуть.

- Я их нашел, - промолвил Иа, силясь вытащить застрявшую задницу из шкафчика. Помогите же мне, блин!!!

- Парашюты давай! - Винни-Пух, кувыркнувшись, вцепился в осла, - Давай их сюда, тогда вытащим...

- Они в шкафу! - Иа, сжав зубы, прилагал все усилия, чтобы освободиться от шкафика.

Наконец, шкафчик сдался - он просто оторвался от стенки, и ослик принялся вместе со шкафом летать по кабине, создавая опасную ситуацию - шкаф имел очень острые углы...

- Где парашю... - начал Тигра, но закончить не успел - его голос потонул в грохоте металла и воплях "экипажа" - судя по всему, "Viper" наконец-то повстречался с землей...

* * *

Тишина... Только скрип покореженного металла и чья-то матерщина изредка прерывали тишину, а так все было тихо и спокойно... "Viper", уткнувшись носом в землю, спокойно косил под дерево, то бишь стоял как столб. Рядом с кораблем паслись уже знакомые лица и громко орали друг на друга...

- Ладно, заткнитесь! - рявкнул Винни-Пух, - Материтесь, как маленькие дети, даже стыдно за вас... Не будьте этими... как их там... Короче, неважно... Главное - мы в Каире, а остальное - фигня!..

- Давайте поедим, - внезапно предложил Пятачок, - А не то от всех пережитых ужасов и катастроф у меня разыгрался аппетит. 

Согласившись с предложением поросенка, сотоварищи распаковали один чемодан и вытащили из него пять батлов водки и несколько бутылок пива. Иа достал сухой рыбы, а Кролик предложил морковки из своих бесконечных запасов. Подумав, давать ли на общий стол батл своей любимой водки, Винни-Пух слазал в свой чемодан и вытащил из него пузырь водки "Вечнозеленый лес".

- Знаете, - сказал Иа, обгладывая рыбу, - Я никогда не ем до отвала. Привычка!..

- Да, да, - Тигра запил рыбу пивом и прикололся над осликом: - До отвала есть не надо, на сытый желудок отваливать тяжело!.. Хе-хе!!!

- Ну ладно, давайте поговорим о предстоящем деле, - Винни-Пух неспеша потягивал водочку из бутылки, - Что мы будем делать, как мы будем делать... Другими словами, у кого есть план?

- План? - встрепетнулся Тигра, мгновенно позабыв о пиве и рыбе. Уши у него встали торчком, глазки стали масляными, рот сам собой разъехался до ушей, и из него вывалился красный язык. Такой улыбочкой Тигра здорово напоминал Бенни Хилла...

- Да, план, - устало произнес Винни.

- У меня нет, - сказал Иа, похлопав себя по карманам.

- Дурни вы, мужики, - сказал Винни-Пух, - Все об одном думаете - нажраться, как свиньи...

- Какие свиньи? - Пятачок перестал громко чавкать и издавать булькающие звуки при поглощении пива, - Все нормально, Винни!..

- ... Как свиньи, - повторил Винни-Пух и попыхал косяком. - Я вам говорю о другом плане...

- Новый сорт? - поинтересовался Тигра.

- Нет! - рявкнул Винни-Пух, бросив пустую бутылку в корабль. Бутылка разбилась, от удара "Viper" завалился на бок и с грохотом упал. Тигра посмотрел на лежащий "Viper" и здраво решил повременить с приколами.

- Итак, у кого какие предложения? - медвежонок успокоился, - Я слушаю...

- У меня есть одна идея, - подал голос Пятачок, - Правда, она может показаться сумасбродной, но...

- Ближе к делу, - коротко бросил Винни.

- Значит, так... - Пятачок, взяв в копытце бутылку, пустился в длинное и детальное объяснение своей задумки...

* * *

- ... Я же мог убиться! - Босс, вновь очутившись на ковре, принялся поглощать новый батл самогона, - Давай, Коля, сади ковер... 

Кивнув, Колян отогнул угол ковра.Ковер плавно приземлился прямо посреди площади...  
- Идиот, - прошипел босс в ухо Коляну, избегая взглядов любопытных каирцев, Сматывай ковер, и уходим отсюда!!!  
- Ладно, - ответил Колян. Быстренько скрутив ковер, слонопотамы собрали свои манатки и растворились в огромной толпе большого города...

* * *

Наступила ночь... Каир начинал жить своей ночной жизнью, на домах зажигались неоновые огни реклам, но жизнь в городе продолжала бить ключом - все время куда-то спешили люди, гудели автомобильные клаксоны... И никто не подозревал, что около самого защищенного и навороченного музея в мире собрались две команды грабителей из Вечнозеленого леса с единственной целью - позаимствовать из музея золотую маску фараона...

* * *

Желтое такси, вихляя из стороны в сторону, подъезжало к главному входу в музей. Врезавшись в ограждение, тачка зафыркала и, чихнув пару раз напоследок, заглохла. Дверца водилы со скрипом открылась, и из нее высунулась голова Тигры. Посмотрев по сторонам, Тигра вылез из машины и махнул лапой:  
- Все чисто, никого нет! Вылезайте!..  
Двери машины распахнулись, и из тачки вылезли четыре субъекта в черных, наглухо застегнутых кожанках и с чулками на головах. С едва слышным стуком захлопнув дверцы тачки, хмыри, порывшись в багажнике, извлекли из него чемоданчик с воровскими принадлежностями. Захлопнув крышку багажника, медвежонок указал на ярко освещенный вход в музей:  
- Свинья, дуй на разведку...  
- Ну Винни, почему всегда я? - возмутился поросенок, - Пусть Иа сходит!  
- Пятак, пошел! - прошипел Винни.  
- Мне душно! - Пятачок попытался снять с головы чулок, - Я задыхаюсь!  
- Я вот тебе!.. - Винни отвесил поросенку плюху и указал на вход в музей, На разведку!..  
Пятачок, немного постояв, развернулся и зацокал в сторону ярко освещенного главного входа...

* * *

Минут через десять поросенок примчался обратно к корешам. Тяжело дыша, Пятачок прилег на капот такси и немного отдохнул. Поправив на голове чулок, Пятачок отрапортовал Винни-Пуху о положении дел около музея. Медвежонок удовлетворенно покивал головой и спросил поросенка об охране.  
- Охрана? - Пятачок пожал плечами, Не знаю, не видел!..  
- Ладно, плевать я хотел на охрану! - подал голос Иа, - Если в музее есть охрана - мы с Винни ее в бараний рог согнем!  
- Ладно, заткнитесь! - сказал Винни, Берите инструменты и идите ломайте входную дверь. У вас 50 секунд, потом мы с Иа подойдем. Понятно?  
- Да, - гавкнул Кролик, взвалив на плечи поросенка тяжелую сумку с воровскими принадлежностями, - Через сорок секунд дверь будет открыта!..  
Винни-Пух махнул лапой и сказал: "Идите вон!", а Иа молча показал поросенку кулак / на что Пятачок показал Иа "fuck"/. Кролик и Пятачок растворились в ночи...

* * *

- Так-с, - промычал босс, крепко вцепившись в ковер, - Я вот думаю, как мы попадем в музей... Этот музей не чета нашему...  
Колян молча управлял ковром, вполуха слушая босса. Васек потягивал самогонку и внимательно слушал босса, соглашаясь с каждым его словом. Под ковром проплывал музей с ярко освещенными окнами, недалеко от главного входа стояла желтая тачка, уткнувшись в ограждение...  
- Во, во, конкуренты! - взвизгнул Васек, - Вон внизу пасутся!  
Босс посмотрел на парадный вход - около большой двери колупались два субъекта, один из которых...  
- Свин с ушастым! - Босс указал лапой на главный вход, - Видите, дверь ломают? Короче, полетаем немного вокруг да около музея, а потом, когда эти уроды откроют дверь и забегут вовнутрь, приземлимся и завалимся в музей...  
- И возьмем маску! - хмыкнул Колян.  
- Хорошая идея, - добавил Васек.

* * *

- Ой! - пискнул Пятачок, когда молоток просвистел мимо замка и попал в поросячье копыто, - Ты меня инвалидом сделаешь!  
- Тсс! Не ори, - прошептал Кролик, ловко орудуя молотком.  
Поросенок достал из сумки динамит и поджег фитиль. Вставив динамит в замочную скважину, поросенок тихо сказал:  
- Кролик, утекай!  
- Дурак! - прошипел Кролик, взваливая на плечи поросенка сумку, - Давай, передвигай копыта!  
Пятачок и Кролик рысцой побежали в сторону ожидавшего их Винни-Пуха....

* * *

И прозвучал взрыв. Дверь, ясное дело, разнесло на части, так как взрывчатка, позаимствованная поросенком из запасов братушек из "Лазерного взвода", была высшего качества. Горящие обломки двери разлетелись далеко в стороны. Высоко взвилось пламя, и слегка лизнуло слонопотамский ковер самолет. Ковер зачадил и, почти мгновенно сгорев дотла, упал куда-то на землю. Земля содрогнулась от удара - это приземлились слонопотамы... Винни-Пух похвалил поросенка за хорошую работу, и чуваки направились в музей. Тигра остался у тачки...

* * *

Охрану музея несли ребятки из отряда командос "Дикие Пчелы", а все эти Дикие Пчелы были, как известно, не дураки выпить, и поэтому охранники не слышали прогремевшего взрыва...

* * *

- Ух ты! - Пятачок огляделся, - Классно! Я фигею от всей этой лабуды и кайфоты, наверняка все это стоит больших денег!  
- Да, наверное, - Иа с безразличным видом задрал голову вверх и огляделся.  
- Хватит пожирать эту бездарную мазню глазами, - коротко бросил Винни-Пух, окинув взглядом проход по галерее.  
Небольшой коридор упирался в распахнутые настежь двери, в проеме которых был едва заметен тоненький луч лазера. Посмотрев на картины, Винни-Пух обнаружил, что и эта "бездарная мазня" находится под охраной сигнализации. Пятачок протянул было копытце, чтобы пощупать картину, но его остановил вопль медвежонка:  
- Пятак! Сигнализация!...  
Копыто поросенка молниеносно исчезло в кармане куртки, и Пятачок настороженным взглядом обвел весь коридор. Винни, вытащив из кармана куртки мятый листок, разгладил его и подал поросенку:  
- На, протопаешь по этой схеме до щитка с сигнализацией, и бесшумно ее отключишь. Запомни, Пятак, сначала отключи лазеры, затем погаси видеокамеры, и обязательно отключи сигнализацию в комнате с маской фараона. Понял?  
- Понял, понял, - Пятачок взял из лап Винни-Пуха схему и посмотрел на нее.  
Корявым почерком Иа в верхнем углу листка было нацарапано: " СХЕМА ОТКЛЮЧЕНИЯ СИГНАЛИЗАЦИЙ ", и синим фломастером была проведена жирная линия по коридорам музея.  
- Схема верна? - на всякий случай спросил Пятачок.  
- Да, местный хмырь, устанавливающий в этом музее сигнализацию, поделился с Иа своим изобретением, - кивнул Винни-Пух, Так что давай, дуй и гаси сигналку. У тебя две минуты...  
Поросенок, сверяясь со схемой, пошел куда-то по коридору...

* * *

Босс поднял из-за кустов голову и махнул лапой своим сотоварищам:  
- Идем! Они уже в музее!  
Слонопотамы короткими перебежками достигли входа в музей. Заглянув за раскуроченную дверь, босс опять помахал лапой: Все чисто, идем!  
Слонопотамы на цыпочках проникли в музей и галопом кинулись до ближайшей лестницы. Присев на ступеньках, босс порылся у себя по карманам и извлек из них скомканную бумажку. Разгладив ее, он протянул бумажку Коляну:  
- Вот, схема сигнализаций этого музея.  
- А где вы ее взяли, шеф? - поинтересовался Васек.  
- Где, где? Где надо, там и взял, - огрызнулся босс, - Короче, Коля, идешь до сигнализации, все к чертям выключаешь, и поднимаешься в комнату с маской этого... как его... короче, поднимаешься в комнату с маской, которую мы будем брать. Понял?  
- Натюрлих, явольт! - прогавкал Колян.  
- Ну и гуд, - Босс поудобнее устроился на лестнице, - Давай, иди. У тебя есть пара минут...

* * *

Тигра пасся около машины и глядел по сторонам. Но ничего подозрительного, увы, не было. Тигра начал скучать и забрался в тачку, где удобно расположился в кресле водилы. Тигру начала одолевать зевота, глаза начали закрываться... Тигра положил голову на руль и прикрыл глазки. Вскоре смотритель спал мертвым сном, используя руль вместо подушки...

* * *

Пятачок передвигался по коридору, после каждого шага сверяясь со схемой. Завернув за угол, поросенок увидел перед собой запертую дверь и толкнул ее копытцем. Дверь со страшным скрипом открылась, и поросенок, сделав пару шагов, очутился в комнате со щитком сигнализаций. Вынув из кармана отвертку, Пятачок бодрым шагом прошагал до щитка и, посмотрев на сплетение цветных проводов, крепко задумался. Вытащив из куртки кусачки, поросенок поднес их к пучку проводов и, глубоко вздохнув, перерезал синий провод... Ничего не произошло!!!

* * *

Странно, но в городе почему-то без видимой на то причины погасли все неоновые рекламные огни...

* * *

Вздохнув еще раз, Пятачок перекусил кусачками зеленый провод. Видеокамеры наблюдения отключились. Приободренный поросенок уже весело, легко так, знаете ли, перекусил красный и желтый провода. Во всем музее погас свет, а на улицах города погасли фонари... Сконфуженный поросенок чесал затылок. Зажегся аварийный свет.

* * *

Колян вприпрыжку мчался по коридору, изредка сверяясь со схемой. Завернув за угол, Колян с ходу налетел на дверь и вышиб ее своим грузным телом. Охранники повскакивали со своих мест.  
- Что такое?! - заорал Первый, пряча за спину бутылку водки.  
- Воры! - взвизгнул Восьмой, доставая дубинку.  
- Комиссия! - крикнул Третий, выкидывая батл в распахнутое окно.  
Колян, застыв в дверях, еще раз сверился со схемой и понял свою промашку - схема была перевернута...  
Первый, быстро сообразив, в чем дело, съездил слонопотаму дубинкой по чайнику, громко проорав:  
- Восьмой, Седьмой и Шестой, оставайтесь тут, замочим этого. Остальные - на этажи! Девятый, вызови подкрепление!  
- Да, сэр!

* * *

- Ой, к нам, кажется, гости, - промямлил Кролик, выразительно посмотрев куда-то за спину Винни-Пуха.  
Медвежонок обернулся - к ним приближались три охранника. Полосатые летуны что-то громко орали, потрясая дубинками. Кролик, не выдержав, рванул вверх по лестнице. Иа, поглядев на Винни-Пуха, лениво кивнул на приближающихся копов:  
- Загасим мусоров?  
- Ноу проблем, - Винни, оседлав осла, с воинственными криками помчался на охрану.  
Пятый размахнулся дубинкой, но опустить ее на голову жертвы не успел - бешеный осел протаранил полицейского. Винни не без удовольствия прокомментировал сей факт:  
- Мусора завалил! Еще двое...  
Конец фразы повис в воздухе - охранники заходили с тыла - Второй и Четвертый бежали на грабителей спереди, а Десятый и Третий заходили сзади. Иа нагнул голову, и Винни-Пух, лихо соскочив с осла, прямым ударом в челюсть отправил Четвертого в нокаут. Охранник отлетел к стене и затих.  
- Парализатор готовьте, парализатор! - прокричал кто-то, - В осла, в задницу ему!  
Рассекая со свистом воздух, дубинка охранника опустилась на спину Винни-Пуха. Медвежонок громко взвыл, но тут же получил удар с разворота в живот. Сзади кто-то ткнул в затылок парализатор, и медвежонок отключился.  
Обломилось и ослу... Лягнув Десятого и куснув Второго, Иа потерял равновесие и упал. Вскочив на копыта, Иа боднул головой оклемавшегося Десятого и повторно куснул за ногу Второго, но дубинка Третьего, со свистом рассекая воздух, опустилась на спину бедного ослика. И еще раз, и еще раз! Заключительным номером программы избиения младенцев был выстрел из парализатора в задницу осла, как и хотелось Десятому, который ползал по полу и собирал выпавшие при драке зубы...

* * *

Девятый кубарем слетел с лестницы.  
- Колян? Так быстро? - обернулся boss.  
Девятый резко затормозил, но по инерции несся вперед. Васек подставил охраннику подножку, и Девятый, запнувшись, пролетел некоторое расстояние и растянулся на полу. Затих и не двигался.  
- Готов, - потирая лапы, сказал Васек.  
- Да их тут целая куча! - раздался откуда-то сверху бас, - Девятого замочили?! Все, отпрыгались, голубчики!..  
Васек и босс посмотрели наверх лестницы - там стояли еще три копа, Первый и Седьмой с Шестым, уже замочившие Коляна. Ураганом налетели охранники на слонопотамов. Свистели дубинки, мелькали кулаки, слышался громкий мат, но вскоре все стихло. Обработанные со всех сторон дубинками босс и Васек лежали на полу, а охранники, приведя в чувство Девятого, продолжили свой рейд по этажам...

* * *

Пятачок ковырялся в щитке сигнализации, экспериментируя с проводами, когда дверь резко распахнулась, и на пороге возник силуэт дрожащего Кролика. Захлопнув за собой дверь, Кролик прижался к ней спиной и, заикаясь, произнес:  
- Охххраннна!...  
- Чего рано? - не понял поросенок, Сигналки рано отключил?  
- Дурак! - проблеял Кролик, тяжело дыша, - Легавые рыскают по этажам!..  
- Ну и что? - Пятачок перерезал очередной провод, - Винни с Иа их всех поимеют!  
Кролик покачал головой, но ничего не сказал. Внезапно дверь резко распахнулась, в результате чего Кролик оказался припечатанным к стенке, и на пороге возникли силуэты командос из отряда "Дикие Пчелы".  
- Еще один, - усмехнулся Первый, поигрывая дубинкой.  
- Пававизатовом ево, - прошамкал Десятый, придерживая лапками болтающуюся нижнюю челюсть.  
Пятачок, вздрогнув, обернулся. Окинув презрительным взглядом охранников, поросенок замер в ожидании неизвестно чего...  
- Берите его, - махнул Первый в сторону Пятачка, - Сейчас подкрепление приедет со сменщиками, так сдадим их всех...

Метко брошенные поросенком кусачки попали прямиком в лоб Первому. Это решило судьбу поросенка...

-= Э П И Л О Г =-

Чем закончилась вся эта история?  
Да ничем. Винни-Пух и его кореша, решившиеся на дерзкое ограбление музея, были обезврежены бдительной охраной и, разумеется, опять угодили в то место, откуда небо кажется в клеточку. В общем-то, в лагерь строгого режима, откуда убежать почти невозможно. Однако, наш плюшевый медведь вынашивает планы побега, и в ближайшее время собирается задать стрекача вместе со всей своей командой из стен этого "прекрасного" заведения.  
Слонопотамы, побитые командосами, отлеживаются в госпитале. А после выписки, наверное, совершат очередной марш-бросок в лагерь. Концлагерь, натюрлих...  
Командос из отряда "Дикие Пчелы" были представлены к награде за проявленную отвагу. Десятому руководство музея подарило новую челюсть с золотыми зубами, так что теперь Десятый всегда широко улыбается своей "золотой" улыбкой. Первый получил звание полковника, а все остальные - по маленькой копии золотой маски на память об этом неудавшемся ограблении.  
В Вечнозеленом лесу новость о том, что команда Винни-Пуха и слонопотамов совершила очередную ходку, была принята по-разному:  
Кристофер Робин сожалел о своих ребятах, попавших в лагерь, но не мог не злорадствовать по поводу облома у слонопотамов;  
Подпольный бизнес Совы, в основе которого лежат самогоноварение и водкоделие, процветал. Еще бы - все рэкетиры, мать их так, тянут срок!  
А остальным жителям Вечнозеленого леса было вообще-то пофиг на судьбы грабителей.  
Вот так и закончилась эта история о неудавшемся ограблении века...

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░  
▒░░░░░░░░К О Н Е Ц░░░░░░░░  
▒░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░  
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒  

P. S. Все совпадения имен, мест, call-name и т. д. считать чистой случайностью.  
P. S. Продолжение, возможно, следует...

Оглавление издания: Adventurer #08

• От автора - Shaitan
  Технические детали нового интерфейса программы для ZX Spectrum. Обсуждаются улучшения и функции, такие как прокрутка и изменение цвета. Предоставлены инструкции по навигации с помощью клавиатуры и кнопок.
• От автора
  Введение от автора и информация о редакционной команде.
• Презентация
  Статья представляет программный установщик для создания автозапускаемых дисков и знакомит с новой адвентюрной игрой, созданной с помощью QUILL доктором Лазером.
• Презентация программного обеспечения TRICK
  Статья представляет TRICK, новое программное обеспечение для защиты программ, разработанное Eternity Industry, и обсуждает его бета- и коммерческие версии. Автор, Александр Калинин (aka Paracels/EI), обращает внимание на предыдущие недостатки программного обеспечения и подчеркивает его улучшенный интерфейс. В статье также содержатся детали приобретения программы и приглашение читателям заказать её.
• Презентация
  Статья содержит подробное руководство пользователя для HELP_Z80, бесплатной утилиты для ZX Spectrum, которая служит электронным справочником по командам микропроцессора Z80. В ней описывается, как загрузить и использовать программное обеспечение, включая объяснения команд, функции поиска и интеграцию с ассемблерами. Кроме того, включены распределение памяти, функциональные особенности и ссылки для дальнейшего чтения.
• Интерфейс
  Статья обсуждает отзывы читателей о интерфейсе журнала, касаясь вопросов цен и тенденций программного обеспечения в сообществе ZX Spectrum. В ней представлено письмо от читателя, который высказывает мысли о ценах на игры и уменьшении числа пользователей платформы. Также обсуждаются разработки программного обеспечения и вовлеченность пользователей.
• Интерфейс
  Статья делится опытом автора после покупки Амиги, сравнивая ее с ПК и обсуждая ее использование для игр, графики и музыки, отмечая при этом некоторые ограничения программного обеспечения.
• Интерфейс
  Статья обсуждает проблемы поддержки пользователей со стороны производителей 'железа' SCORPION и NEMO для устройств ZX Spectrum. Критика SCORPION за плохое обслуживание клиентов при том, что они являются лидерами рынка, и похвала NEMO за оперативную поддержку. Автор выражает беспокойство о текущем состоянии рынка 'железа' для ZX Spectrum.
• Интерфейс
  Статья обсуждает будущее платформы Spectrum, затрагивая демографию пользователей, проблемы производства софта и возможности эволюции аппаратного обеспечения.
• Интерфейс
  Статья обсуждает разочарования пользователя Speccy в связи с проблемами аппаратного обеспечения, трудностями современной вычислительной техники и преданностью платформе Speccy.
• Интерфейс
  Статья рассматривает жизнь и судьбы пользователей ZX Spectrum, включая личные воспоминания автора о друзьях и их взаимодействии с компьютерами.
• Система
  Статья рассматривает различные программы для ZX Spectrum, включая текстовые редакторы, аудиоплееры и графические утилиты. В ней представлены независимые мнения о их характеристиках и удобстве использования, выделяя как сильные, так и слабые стороны. В статье подчеркивается эволюция и улучшение программных средств, доступных для этой классической платформы.
• Обзор игрушек
  Обзор заметных игр для ZX Spectrum с акцентом на графику, звук и игровые механики. Каждая игра сопровождается кратким описанием и рейтингом. Рекомендуется любителям ретро-игр.
• Обзор игрушек
  Статья рассматривает демо-версии различных игр, подчеркивая их потенциал и уникальные особенности. Акцентируется внимание на дефиците таких релизов на рынке и оцениваются качество и механика выбранных игр. Автор делится мнениями о прогрессе и ожиданиях к будущим полным версиям этих игр.
• Гости
  Статья описывает образование и деятельность группы Eternity Industry, её участников, проекты и планы на будущие релизы и соревнования.
• Гости - Dr. John
  Интервью с Феликсом из Virtual Brothers о его переходе от ZX Spectrum к ПК, разработке игры 'Винни-Пух' и планах на будущее.
• Гости
  Интервью с музыкантами Маратом и Демоном из группы 'Disgust', обсуждающими свою музыкальную эволюцию, влияния и взгляды на жизнь и творчество.
• Раскрутка
  Статья представляет собой подробный мануал к игре 'ENCYCLOPEDIA of WAR', описывающий выбор армий, типы юнитов и механики битвы.
• Раскрутка
  Статья представляет собой руководство по игре, описывающее необходимые предметы и стратегии для преодоления различных испытаний, включая столкновения с динозаврами и навигацию по деревням.
• Раскрутка
  Статья представляет собой обзор игры в жанре arcade adventure 'ELOPEMENT' от Omega HG, описывая ее особенности и давая советы по прохождению.
• Раскрутка
  Статья описывает текстовую адвентюру 'Остров тьмы' на QUILL, предлагая советы для игроков. Упоминаются механики и персонажи, включая загадки и взаимодействия. В конце представлена карта острова.
• Раскрутка 'Knightmare'
  Статья описывает игру 'Knightmare', подробно рассказывая о командах, механике игрового процесса и начальных квестах. Игрок управляет рыцарем, который должен взаимодействовать с персонажами и решать загадки для продвижения. Это руководство по навигации в игровом окружении и целям.
• Обмен опытом
  Статья критикует адвентюрную игру 'Island of Darkness' Пауля Москоу, подчеркивая её нелогичный дизайн, отсутствие подробных описаний предметов и нехватку подсказок для игроков.
• Обмен опытом
  Статья представляет собой мануал по доработке ассемблера ZX ASM 3.0, вводя функции отладки и управления выполнением программ на ZX Spectrum.
• Обмен опытом
  Статья описывает феномен, наблюдаемый с видеоконтроллером ZX Spectrum, когда переключение между двумя экранами может создавать неожиданные визуальные артефакты. В ней изложена конкретная программа, которая демонстрирует этот эффект за счет быстрой смены экранов. Автор обсуждает последствия и возможные применения данного поведения.
• Обмен опытом - Иван Рощин
  Статья представляет собой руководство по переносу эффекта заставки 'iris.ss' из Dos Navigator на ZX Spectrum, включая исходный код и советы по модификации.
• Обмен опытом - Иван Рощин
  Описание процедуры OPEN_W для создания границ окна. Включает детали о настройке символов и размеров. Используется PRSYM для печати символов.
• Обмен опытом - Maximum
  Введение в операции с длинными числами для разработки игр на ZX Spectrum, включая сложение, вычитание и преобразование в ASCII.
• Обмен опытом
  Статья обсуждает кастомизацию графического редактора ART STUDIO путем создания дополнительных модулей, которые улучшают его функциональность, включая функции воспроизведения музыки и отображения координат курсора.
• Обмен опытом
  Статья описывает программу, разработанную для улучшения визуального качества атрибутного сообщения с пиксельным движением на ZX Spectrum. Приведены детали реализации, включая использование массивов данных для задания траектории движения и рендеринга изображений. Программа снабжена комментариями для облегчения понимания и может быть изменена для создания различных эффектов.
• Оттяг
  Статья содержит юмористические зарисовки и комментарии о различных аспектах жизни и технологий, включая анекдоты о вымышленном персонаже и его опыте с процессором Pentium.
• Тест фармацевта
  Статья представляет собой юмористические тесты, предназначенные для определения, является ли человек настоящим фармацевтом или самозванцем, с ситуационными вопросами и оценкой знаний.
• Странности и самооценка в 'Оттяг'
  Статья 'Оттяг' представляет собой юмористическую и критическую самооценку автора, исследующую различные жизненные опыты и причуды, подчеркивающие его необычные черты личности.
• Юмористический Тест: Оцени Свое Чувство Юмора
  Статья представляет собой юмористический тест для оценки чувства юмора и сексуальных установок через различные ситуационные вопросы, раскрывающие абсурдные и комические перспективы.
• Оттяг
  Статья представляет собой юмористический тест для определения, какой ты студент — от весельчака до старательного ученика. В ней есть ряд вопросов оtypичных студенческих действиях и реакциях. Результаты классифицируют студентов по набранным баллам от беззаботных до ботаников.
• Как Правильно Мучить Windows 95 - Maximum
  Статья описывает иронический подход к установке и эксплуатации операционной системы Windows 95, включая способы ее 'мучения' и троллинга. В тексте используются гиперболизированные примеры взаимодействия с ОС для создания комичного эффекта. Это развлекательный материал с элементами юмора.
• Оттяг
  Статья - это юмористическая нарративная история о Винни-Пухе и его друзьях, которые возвращаются в Вечнозеленый лес, где их беззаботная жизнь превращается в хаос. Описываются их шалости, включая пьянство и злоключения, когда они воссоединяются и сталкиваются с различными трудностями. История раскрывает личности персонажей и их взаимодействия в комедийном ключе.
• Новелла
  Статья описывает юмористическую новеллу, в которой капрал Джонлан рассказывает о своем первом военном задании и общении с внуком за пивом.
• Новелла
  Новелла описывает приключенческий побег из базы глотов на старом космическом корабле, подчеркивая столкновения и хитрые маневры главного героя.
• Новелла
  Статья рассказывает о забавной истории о двух ежиках, Пухлом и Заразe, которые после странного события обзаводятся крыльями и должны справляться с новыми обстоятельствами. История сочетает фантазию и юмор, поскольку персонажи сталкиваются с неожиданными изменениями и трудностями. Это новелла, демонстрирующая imaginative storytelling.
• Новости
  Статья обсуждает последние новости из Рыбинска, связанные с пати FunTop, описывая вклад различных участников и команд в журнал 'Adventurer' и конкурс демо.
• Новости
  Статья сообщает о событиях в сообществе Спектрумистов Ярославля, включая информацию о разработчиках программного обеспечения и их текущих проектах.
• Реклама
  Статья представляет собой сборник рекламных объявлений и анонсов, связанных с ZX Spectrum, приглашая к сотрудничеству программистов, художников и музыкантов, а также подробно описывая, как получить журнал и программное обеспечение.