SoundTrack: SECTOR/SERIOUS S.G.'97 (CMG98)
__________________________________________
(C) Копытков Алекс
__________________________________________
По моему вышло хорошо, хотя при достаточном количестве времени вышло бы гораздо лучше. (Это я так, оправдываюсь заранее за плохо получившиеся сценки, а так же за не очень смешные шутки (а может и наоборот)).
Приключения Винни-Пуха
Часть 2
Итак, после долговременного отсиживания в кустах, Винни отправился домой. Последняя пьянка и прикол Пятачка сильно подействовали на нервы медвежонка, он шел по лесу, проклиная все на свете: и Пятачка, и водку, и деревья, которые слишком часто прилетали Пуху по носу. После пятнадцатого встречного дерева Винни сообразил, что самое оптимальное решение - это обруливать стволы. "Вот и дом!" - воскликнул медвежонок, подойдя к своей хибаре. Дверь, а точнее ее отсутствие, несколько огорчило Пуха. Пнуть было нечего. Винни зашел внутрь и огляделся. Все было на своих местах: носок в полоску терпеливо ожидал свою пару на системном блоке, торт, а точнее его остатки, ждали веника на полу, а пустые бутылки из под пива тихо ждали своей участи в углу комнаты. Пух сел за комп и только тогда заметил, что перед ним стояло два монитора - это медвежонка несколько озадачило. Винни прикрыл рукой один глаз - мониторов осталось два, тогда Пух прикрыл второй глаз - мониторы исчезли. "Глюки." - поставил диагноз медвежонок и тогда, чтобы избавиться хоть от одного из глюков, Винни с размаху вдарил по одному из мониторов. Последний упал на пол в остатки торта и издал звук точно напоминающий звук упавшего на пол монитора. Винни удовлетворенно вздохнул и включил комп. После того муторного и абсолютно бесполезного процесса, который простые смертные называют перезагрузкой, проявилась командная строка всеми нами нелюбимого MS-DOS'а. Вдруг в строке начали появляться буквы и вскоре они составились в слова: "Привет, Винни!" Пух осмотрел модем, который не подавал признаков жизни уже около недели и понял, что информации из вне поступить не могло. Тогда в голове начала формироваться бредовая мысль: "А не компьютер ли со мной разговаривает?" Хоть перспектива была многообещающей, но Винни попытался отделаться от этой мысли. Он не хотел становиться еще одним пациентом в психушке, единственным из которых был Кролик, туда его записали по двум причинам: во-первых, из-за его непонятного влечения к кнопке F8, а во-вторых, и что самое главное - Кролик не любил пиво. Мысли медвежонка развеялись благодаря новой фразе, появившейся на мониторе: "Винни, почему не отвечаешь?" Вдруг раздался стук, Пух резко выключил комп и собрался открывать дверь, но вспомнив, что ее нет крикнул: - Войдите! - Привет, Винни. - поздоровался Пятачок. - Здорово. - Ты починил мой монитор? - Почти. - ответил Пух, отгребая задней лапой остатки торта и монитора под стол. - Винни, а я устройство для чтения перфокарт купил! Зрачки Винни-Пуха расширились и он изрек достаточно длинную фразу, из которой, опуская матерки, Пятачок понял, что вся эта пижня давно устарела. После такого многословия медвежонок перегрелся и завис. Пятачок знал, что нужно делать в таких случаях и всегда к ним был готов. Он достал из старенькой спортивной сумки бутылку пива и помаячил ею у Пуха перед глазами. Пух среагировал как группа захвата, а т.е. захватил предмет, имеющийся у Пятачка в руках и зубами открыл крышку. Затем из ящика в столе была добыта чудом уцелевшая пачка Bond'а. "Bond - это понт!" - заявил Пятачок и выудил из кармана маленьких штанишек пачку CAMEL'а. У Винни на лице проявилась гримаса блаженства и он чуть было не пустил слезу, но когда поросенок открыл сумку и Пух увидел аккуратно упакованные: сало, вяленую рыбу, еще несколько бутылок пива и его любимую видеокассету - Хаккеры, то на Пятачка обрушился шквал слов благодарности, и крепкие лапы Винни сжали поросенка в дружеских объятиях...
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Компьютерный синдром
А сейчас я расскажу вам об одной болезни, которая называется "Компьютерный синдром". Сразу хочу сказать вам, что это страшная болезнь и распространяется она очень быстро. Причина болезни - КОМПЬЮТЕР. У немногих людей имеется иммунитет против этой болезни. Главные характеристики имеющего иммунитет против КС (Компьютерный синдром): или глупость, или антипатия к компьютерам, или ненависть к играм, или безрукость, или слепота, или боязнь любых действующих на электричестве вещей. Итак, теперь о самой болезни. Синдром начинается во время покупки компа. Первые признаки: вы хотите купить комп с как можно более навороченными устройствами, вы готовы отдать любые деньги за это. После покупки вам непременно хочется быстрей включить комп и посмотреть, на что он способен. Через неделю вам надоедает смотреть на синеву нортона и вы начинаете лихорадочно искать операционные системы, которые используют графический интерфейс. После появления у вас такой системы вы, не менее лихорадочно, начинаете искать какие-нибудь программы и утилы под нее. Набив в винт всякой ерунды, вы получаете удовольствие не от результата работы с компом, а просто от общения с ним. Через какое-то время вы понимаете, что без компа вам становится скучно - это и есть последний этап укрепления болезни в организме. Дальше все эффекты просто начинают усиливаться. Человек, заболевший КС, не может нормально прожить без компа. Если больного отгородить от компьютера, то он зачастую впадает в запой или начинает применять наркотические средства, чтобы хоть как-то возместить утерю компьютера. Если такой человек живет рядом с вами, то ни в коем случае не говорите ему подобных вещей, когда он сидит за компом: "Иди спать!", "Сходил бы хоть прогулялся, а то целый день за компьютером сидишь!", "Садись и делай уроки!", "Сидение за компьютером вредит здоровью!". А самое главное: не выдергивайте шнур компа из розетки, когда он включен, а если вы это сделаете, то не удивляйтесь, если больной заплачет: "Ты убил его, ты убил его!". Ну, кажется все. Ой, чья-то рука тянется к проводу. Не делай это..!
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Пародии на рекламу
Посмотрите на свой монитор, вы видите, что скрывается за ним. Поверните его экраном к себе... Просим прощения за присутствие изображения на вашем мониторе, убеждаем, что впредь этого не повторится. Пользуйтесь пастой blend-a-med и желтый налет на ваших зубах исчезнет, они будут белые, как ... ну не знаю даже что. Вместе с зубами можете побелеть и вы - это побочный эффект, он тщательно описан на упаковке. Партизаны, пейте водку "Распутин", вы можете перемигиваться с ним как сверху, так и снизу. Не удивляйтесь, если после двух бутылок он перестанет вам подмигивать, может быть он устал, а может быть вы уснули. Джилет, хреновей в мире бритвы нееэээт! Я пользуюсь TIDE'ом и на моих зубах нет ни ворсинок, ни катышков... А, это реклама СТИРАЛЬНОГО порошка? В критические дни я пользуюсь прокладками OK оби. Я не представляю, как бы потели мои ноги, если бы эта прокладка не впитывала влагу. Я думаю, что скоро стельки выйдут из моды, а вместо них люди будут использовать прокладки. (из ГОРОДКА.REMIX) МММ - это три директора нашей компании: 1 - Мудак. 2 - Мерин. 3 - Мерри Жопинс. Последний женщиной, как таковой, не является. Бонза - игра на деньги, на ВАШИ деньги. Ура, тетя Ася приехала! Опять две цистерны АС'а привезла! Ну тетя Ася, ну говорил я тебе - все равно это пятнышко не отстираешь. Благодаря многолетним исследованиям, ученые выяснили, что для того, чтобы избавиться от перхоти, нужно помыть голову. - Уау, скока девченак! Оба на, каво я вижу. Ты никого не видишь, ты просто объелся шоколадных конфет M&M's. - Ну, что вам привезти, дочери мои? Старшая: Привези мне AMIG'у. Средняя: А мне МACINTOSH. Младшая: А мне, батюшка, привези SEG'у. "Вот извращенка." - подумал отец и ничего младшей не привез.
TO BE CONTINUED...
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Соседи
Давайте разберемся, кто такие соседи? Во-первых - это люди, во-вторых - это люди, которые живут с вами рядом. Т.е. на одной лестничной площадке, в одном "кармане", в одном подъезде, в соседнем частном доме и т.д. и т.п. Все относятся к своим соседям по-разному: кто-то их любит, кто-то их терпеть не может. Сегодня я вам расскажу о нескольких видах соседей.
Сосед воспитанный.
Об этом виде расскажу кратко. Это хорошие, честные люди. Им можно доверять. Никакой опасности не представляют. Исключение - студенты, казалось бы порядочные люди. Никому не мешают. Сидят и учат уроки, но внимание! Будьте бдительны, внешность обманчива. За этим ангельским видом скрываются сущие дьяволы. Особенно осторожными нужно быть в дни выдачи стипендий. В эти дни они пьют, курят и еще бог знает (прости меня грешного) чем занимаются. А после этих дней лучше к себе их не пускать, все съедят, вплоть до мельчайших частиц органического вещества (уж поверьте, они знают, что это такое).
Сосед нахлебник.
Очень вредный вид. Зачастую представляет собой наглых, хитрых людей. Не пытайтесь прятаться за дверью, они знают, когда вы дома, а когда вас нет. Часто эти люди приходят, чтобы занять денег. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ДЕНЕГ. Они будут отдавать их целую вечность. Если такая просьба поступила первый раз, встаньте на колени и поклянитесь, что денег у вас нет. Если вы откажете первых три раза, то к вам за деньгами они не придут. Средства борьбы: не пускайте их к себе домой. При открывании двери сильно кашляйте, изобразите гримасу боли на лице и скажите, что вы болеете гриппом. В крайнем случае, если сильно кашлять у вас не получается, сделайте вид, что вы куда-то уходите или собираетесь делать уборку (этот вариант слабее двух предыдущих).
Сосед стучащий.
Это неприятный вид соседа, который все время что-то делает, что-то вбивает в стену, а потом что-то бросает в эту же стену, потому что у него ничего не получается. Средства борьбы: можно запустить к нему в квартиру (или дом, что еще лучше) тараканов. Тогда он будет занят выведением вышеуказанных из дома и на длительное время перестанет стучать. Можно постучать к нему в стену (он утихомирится), но это подействует не надолго, инстинкт возьмет верх, и все начнется заново.
Сосед кричащий.
Это соседи, которые часто ссорятся. Наводят много шума и мешают вам. Средства борьбы: здесь есть два варианта. 1) Пойдите и набейте соседу морду. 2) Пойдите и помирите соседей. Поясняю: первый способ более эффективен, но второй более безопасен.
Сосед топающий.
Это сосед, который постоянно топает по своей квартире. Методов борьбы, кроме огнестрельных, не существует. (надеюсь, что до этого не дойдет)
Сосед, гонящий самогон.
Так же известен, как сосед у которого постоянно течет вода. Средства борьбы: сходите в подвал и отключите воду (холодную).
Сосед играющий.
Это сосед, который постоянно играет в компьютерные игры. Зачастую безвреден, но есть исключение. Это сосед, который играет в 3D ходилки. Порой звуки стрельбы и взрывающихся гранат надоедают. Средства борьбы: нужно выключить электрический рубильник. В случае, если вам повезет, то вы запортите ему саму игру.
Ну вот, пожалуй и все. Удачных вам боев за тишину и покой.
P.S. Называйте новые виды соседей, а я расскажу, как с ними бороться.
ротокола обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы". (Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому, настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
┌───────────────────────────────┐
│ │
│ 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч │
│ │
│ ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ │
│ │
│ 16-18 11ч, 15ч │
│ │
│ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН │
│ │
│ 19-22 11ч, 15ч │
│ │
│ СТАРИК ХОТТАБЫЧ │
│ │
└───────────────────────────────┘
"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы". (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова". (Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы". (Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон около 20 м. куб., бесхозный, лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина." (Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных со склада по фактуре". (Из акта)
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн, имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказская здравница")
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)
"Это медсестра,которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")
"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация". (Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А. Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате, поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правда")
"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей". (Газета "Ленинское слово")
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?". Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла". (Из объяснительной записки помощника санврача)
"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
"Прически с названиями "Сессун","Гарсон" "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромисы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей...". (Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов". 8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра". (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства". (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62".
"Вагонный лист на повагонную отправку. Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м".
"За плохой контроль установки, мастера электродцеха Мухина Н. уменьшить на апрель месяц на 20%". (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку". (Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Р. Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)
"Уважаемые товарищи пассажиры! Привет не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 г., потому что ездил с другом в деревню Кременькуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь человек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)
┌────────────────┐
│ Дружные ребята │
│ с повидлом │
│ │
│ 0 р. 06 к. │ (Ценник в магазине)
└────────────────┘
"Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
"...Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся". (Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)
"Зам.директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
- Аперативчик - Max
Подробные инструкции по управлению интерфейсом DEJA VU, выделены разные методы ввода и команды навигации. Объяснение новых и старых интерфейсов для улучшенного пользовательского опыта. Обсуждение дополнительных функций, таких как фреймовый скроллинг и управление музыкой.
- Аперативчик - Max
Обсуждение поддержки машин с памятью более 128к, что привело к наличию отдельных оболочек для систем 128к и 256к. Тестирование проводилось в основном на Scorpion и Profi, предполагается работа на других моделях. Статья содержит инструкции по распаковке исходников и информацию об использовании улучшенных алгоритмов.
- Тема - M.M.A
Статья исследует теорию оцифровки звука на ZX Spectrum, акцентируя внимание на процессах дискретизации и квантования. Она предлагает практические советы по конвертации звуковых файлов с использованием определенного оборудования и программного обеспечения. Также даются методы улучшения качества звука с учетом аппаратных ограничений.
- Тема
Статья обсуждает инициативу Save Our Scene, направленную на объединение пользователей и разработчиков Spectrum для продвижения дистрибуции ПО и улучшения развития сцены.
- Устав Ассоциации Amazing Soft Making
Обсуждение устава ассоциации Amazing Soft Making, в котором изложены ее цели, критерии членства и принципы функционирования.
- Теория Журналостроения
Статья содержит подробное руководство для начинающих создателей журналов, сосредотачиваясь на технических аспектах, таких как дизайн интерфейса, управление памятью, форматирование текста и интеграция музыки для публикаций на ZX Spectrum.
- Капля припоя
Статья представляет личный опыт покупки и использования устройства General Sound для ZX Spectrum, описывая установку и качество звука. Обсуждаются первоначальные проблемы и восхищение улучшенным звуковым сопровождением в совместимых играх. Автор призывает к дальнейшей адаптации программного обеспечения для устройства и размышляет о мультимедийных возможностях с одновременным использованием оборудования.
- Капля припоя
Статья описывает возможности Sound Forge 4.0c для профессиональной обработки звука на ПК, подчеркивая его обширные функции, такие как редактирование звука, эффекты и инструменты восстановления.
- SOFTWARE
Статья рассматривает последние разработки программного обеспечения для ZX Spectrum из Самары, включая обновления MAXSOFT SCREEN PACKER, File Commander и новые приложения, такие как S-Terminal.
- SOFTWARE - Card!nal
Обзор и прохождение логической графической приключенческой игры 'Операция Р.Р.' с подробными инструкциями по уровням. Обсуждение элементов игры, таких как выбор музыки и графический дизайн. Упоминается участие нового кодера MAX/CYBERAX/BINARY DIMENSION.
- SOFTWARE
Обсуждение текущего состояния и эволюции демосцены, подчеркивающее рост 4K интро и предстоящие конкурсы, такие как FUNTOP'98.
- CODING
Статья обсуждает техники кодирования на ассемблере для оптимизации прокрутки экрана на ZX Spectrum, включает примеры кода и анализ производительности.
- CODING - RLA
Статья рассматривает методы манипуляции со стеком при прерываниях второго рода для графических эффектов на ZX Spectrum. Обсуждаются решения для сохранения целостности данных, когда прерывания нарушают графические операции. Приведены практические примеры для эффективного решения проблем со стеком.
- КОДИРОВАНИЕ
Статья описывает паковщик MS-PACK и его DEPACKER, детализируя сценарии использования и предоставляя примеры кода на BASIC и ассемблере для работы с упакованными файлами. Подчеркивается оптимизация производительности, позволяющая распаковку с включенными прерываниями и отделение DEPACKER от упакованных файлов. Дополнительно включены идеи о техниках программирования для загрузки и выполнения BASIC-файлов на ZX Spectrum.
- КОДИРОВАНИЕ
Статья обсуждает различные техники кодирования для ZX Spectrum, сосредоточиваясь на выводе спрайтов, алгоритмах поворота и методах оптимизации для повышения производительности.
- ДРУГОЙ МИР
Обсуждение эволюции мультимедийных технологий и их влияния на различные области, включая образование и развлечения. Охватываются достижения в аппаратном и программном обеспечении, которые способствовали интеграции аудио, видео и текста. Статья отражает прошлые достижения и предполагает будущее мультимедийных систем.
- АНО ДРУГОЙ МИР
Сравнение систем PC и Amiga, подчеркивающее производительность, стоимость программного обеспечения и пользовательский опыт с мультимедийными возможностями.
- Доска почета
Интервью с PROGRESS обсуждает их творческий путь на ZX Spectrum и AMIGA, касаясь проблем в демомейкинге и текущего состояния сцены.
- Доска почета
Статья описывает деятельность и будущие проекты команды Eternity Industry из Коврова, включая успешные релизы и сотрудничество с другими группами.
- Доска почета
Обсуждение фестиваля Artcomp'98, сосредоточенное на его формате участия по почте и правилах для различных конкурсов, включая демо, графику и музыку.
- Доска почета
Статья представляет собой глоссарий терминов, используемых в демосцене, объясняя роли, такие как музыкант, программист и художник, а также различные типы демо и эффектов. Она служит полезным ресурсом для понимания терминологии и динамики сообщества. Это описание, направленное на просвещение читателей о жаргоне демосцены.
- Доска почета
Статья обсуждает проблемы с поддержкой мыши в различных изданиях ZX Spectrum и разочарование пользователей при столкновении с несовместимостями. Критика разработчиков за несоблюдение стандартов приводит к плохому пользовательскому опыту. Автор подчеркивает важность постоянного улучшения программного обеспечения для сообщества ZX Spectrum.
- Доска почета
Статья обсуждает процесс создания триколорных изображений для ZX Spectrum с использованием Photoshop и упрощенного подхода. Описывается, как разделить изображение на RGB-каналы и конвертировать их для использования на Spectrum. Также даны советы по управлению файлами для достижения оптимальных результатов.
- Доска почета
Статья обсуждает сравнение и перспективы различных компьютерных систем, акцентируя внимание на сильных сторонах AMIGA по сравнению с PC и призывая ценить все машины.
- Семь и 1/2
Статья обсуждает юмористические абсурдности и особенности военного обучения и академической жизни, сочетая сатиру с реальными анекдотами и остроумными наблюдениями.
- Семь и 1/2
Статья представляет собой сатирический мануал по методологиям программирования, высмеивая жесткость формальных практик программирования и выступая за более креативный подход к коду.
- Семь и 1/2
Инструкция по технике безопасного секса, включая рекомендации по допуску, подготовке, действиям во время и после сеанса, а также действиям в аварийных ситуациях.
- Семь и 1/2
Статья обсуждает призыв к талантливому художнику в Краснодаре для группы ZX Spectrum, поднимает вопросы об unethical практике Scorpion по правам на софт и критикует видеообзор E'97.
- Семь и 1/2
Статья 'Семь и 1/2' описывает забавное приключение пикника команды редакторов Deja Vu, подчеркивая их товарищество и неудачи при приготовлении шашлыка.
- Проба пера
Статья представляет собой юмористическое описание вымышленных приключений Винни-Пуха в взаимодействии с компьютерами и друзьями, обсуждая абсурдность технологий и повседневной жизни.
- Проба пера
Статья посвящена новому разделу журнала Deja Vu, посвященному литературе фэнтези и фантастики, включая обзоры книг и участие читателей в создании контента.
- Реклама
Статья является рекламной секцией журнала Deja Vu #05, предлагая сотрудничество с дизайнерами и музыкантами для будущих выпусков, а также предлагая различные программное обеспечение и оборудование для ZX Spectrum.
- Новости
Статья объявляет о запуске нового журнала AMIGA RULES, посвященного компьютеру AMIGA, на фоне нехватки качественных русскоязычных изданий. Он направлен на предоставление информации о программировании, аппаратном обеспечении, программном обеспечении и играх, а также на формирование сообщества среди поклонников AMIGA. Журнал будет включать материалы от читателей и регулярные обновления о сцене AMIGA.
