SoundTrack: DJ.DARKMAN & SECTOR OF SERIOUS
__________________________________________
Edition: Dan!!l/PGC/BD Ze Pagan/PGC/BD
__________________________________________
АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ
-----------------
Чем больше в армии дубов, Тем крепче наша оборона! ───────────────────────── ... Старо, но всегда актуально...
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Копать окоп от меня и до обеда. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого. Живете, как свиньи в берлоге. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой УАЗ-469 или зампотеха. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто? Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После окончания стрельб, боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строитесь! Бежите один по одному. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может достигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтоб соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Здесь не Англия - копать надо глубже. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда "Але" выполняется бегом. Если будете блудить - пущу ракету. Закройте рот - трусы видно. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Чем больше цифр, тем больше не надо. Это вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Рота! Для помойки в баню становись! Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. В армии все однообразно, все пострижен, покрашено и посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки. Что вы спите стоя на ходу? Здесь вы там найдете. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова! Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! Выступаем вечером, на рассвете. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. Молчать, я вас спрашиваю! Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Чтобы я ни одноголичного состава в казарме не видел! Курсант, выньте руки изо рта! Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Стой там, слушай сюда! Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Вы что?! Пока я где?! Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Молчать, я Вас спрашиваю! Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Тише, а то чай остынет. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду! Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Афоризмы преподавателей
-----------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Утонутие вследствие недоплытия. В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто. Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент. Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать... Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так." Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие. Хоть плачь, хоть стой. У вас благодатная почва - все быстро высыхает. У меня что, T интересное? Ты уже ходил, не буду тебя посылать. В открытую бездельничают, а еще болтают. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Я вас пошлю через деканат. Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы. Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра. Там такая бабаха сидит! Это не 2 - это в квадрате. Сидит оператор и ковыряет клавиатуру. У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко... Человек - это животное. Но какое животное? Воспитанное, поэтому уже не животное. Брак между родными сестрами и между родными братьями. Девочки, наматывайте на ус. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? Мне тормоз послужил толчком... Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги и он их принимает за основной ориентир. Прошло время разговоров - пришло время собирать камни. Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд. Есть лаборанты, офицеры и я. Член, так сказать, уравнения. До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер. Вы не садитесь, я Вас упоминать буду. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Оторвите его от соседа. Здесь мнения раздваиваются. Опрос будет письменный, но устно. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131. Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?) зад, к подполковнику Юнусову. Точно так же, как деньги, течет время. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. Я китель снял - значит, будет не холодно. Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову. Гонора много. Нужно знать, где гонорит! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Чаша моего терпения с треском лопнула. Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду. В народе пишут просто: C-moll. Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
Выдержки из писем присланных в журнал "Здоровье"
---------------------------------------------
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здоровье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала, что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в Москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно "работать" без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. Куда трудоустроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью.
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
56. Я уважаю Москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В Москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног?
63. 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан. часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2-ая мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
--------------------------------
Карты ближе к орденам. Знал бы прикуп - так век бы не работал (не служил бы в армии и жил бы только в Сочи). Злейшие враги преферанса: женщина, скатерть и шум. Интеллект против фарта бессилен. Нет денег - не садись. Пулька - не свидание, к началу не опаздывай. Держи себя в руках, злись после расплаты. Сел играть - не обижайся. Сначала сдай, потом кури. Дыми больше - партнер дуреет. Смотри в карты соседа - в свои всегда успеешь. Под игрока - с семака. Под вистуза - с туза. Нет хода - не вистуй. Хода нет - ходи с бубей. Перед вистующим клади не думая. Плачь больше - карта слезу любит. Взятка - не красотка, назад не вернется. Переигрывай партнера, иначе тебя переиграют. Лучше друг без двух, чем сам без одной. Выпустил играющего - залез в свой карман. Поспешай не торопясь. Совесть и страх в картах не советчики. Риск - благородное дело, особенно при проносе. Кто не рискует - тот не пьет шампанского. Сто грамм к разбойнику - что вобла к пиву. На распасах хватай свои - иначе не дадут. Приглашен играть в темную - береги длинную масть. При чужом ходе на мизере и восьмерка враг. Три паса - в прикупе чудеса. Каждый раз не выигрывай - потеряешь партнеров. Торгуйся без удержу, но играй со смыслом. Недозаказывай реже, не то рано закажешь протезы. Карта не лошадь - к утру повезет. Лезешь в гору, прихвати партнера, вдвоем веселее. Битому неймется, амнистеру не терпится. Пиши разборчиво, крокодил. Не везет в картах - повезет в любви. Крутая горка - что жена - плутовка, располагает к мрачным мыслям. От карточных долгов есть только три спасителя: тугая мошна, красавица жена и хороший кольт.
Лозунгофикация
--------------
Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук! Все завоевания Октября регистрируй у секретаря! Враг трудовой стране записывающий на стене! Не выключающему свет в трудовой уборной места нет! Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь! Берущий сковороду без разрешения, безусловно, не пролетарского происхождения! Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!
----------------
1. Адольф Вольфович Санта-Клаус.
2. "Советский народ знает: там, где ваучер, там успех, там победа!"
3. "...у нас на складе - 12 т программного обеспечения..."
4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шишки и нежность).
5. Видал, сосун?
6. Meeting two americans. - Budy! Do you know how this f..g ukrainiens call our BEER? - How? - пЫЫво! - Kill them all!!!
7. Едут в гостиничном лифте 2 китайца. Заходит русский, проезжает с ними пару этажей и выходит. - Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?
8. Динамит марки M&M's. Тает в аэропорту...
9. Connect 19200/Банк_Империал...
10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной.
11. в/ф "Носильщик фуфаек"; в/ф "Мычание козлят". де вф "----рминатор III. Супный пень." те
12. Bounty. Невозможный красивый фантик.
13. СтакаNUTS.
14. Любе: "Не жужжите, мужики, не жужжите!!!.." Epson посвящается!
15. Конфеты "Тик-TaktHQ".
16. Горький привкус чаю придают остатки хвороста из нашего самовара.
17. Opal-пинг, opal-понг.
18. Рак - лучшее средство против курильщиков.
19. Из всех человеческих пороков, самым отвратительным является благоразумие.
20. Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!
21. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике.
22. Никто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.
23. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен.
------------------------------------------
------------------------------------------
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
(из коллекции Ильича)
=====================
Полицейский из одного американского города был избран джентльменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку, созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент - естественник Джон Смит, чувство юмора которого жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им и улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, т.к. они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Некогда, в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок в гольф. И однажды мяч, посланный им, разбил стеклянный фонарь реактивного самолета, совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблюдать положения собственного устава: "действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентльмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно, публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взгляда было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течение получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно: Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне. - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке есть оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно участвуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор, находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем, 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутствующих" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
- Аперативчик - Max
Подробные инструкции по управлению интерфейсом DEJA VU, выделены разные методы ввода и команды навигации. Объяснение новых и старых интерфейсов для улучшенного пользовательского опыта. Обсуждение дополнительных функций, таких как фреймовый скроллинг и управление музыкой.
- Аперативчик - Max
Обсуждение поддержки машин с памятью более 128к, что привело к наличию отдельных оболочек для систем 128к и 256к. Тестирование проводилось в основном на Scorpion и Profi, предполагается работа на других моделях. Статья содержит инструкции по распаковке исходников и информацию об использовании улучшенных алгоритмов.
- Тема - M.M.A
Статья исследует теорию оцифровки звука на ZX Spectrum, акцентируя внимание на процессах дискретизации и квантования. Она предлагает практические советы по конвертации звуковых файлов с использованием определенного оборудования и программного обеспечения. Также даются методы улучшения качества звука с учетом аппаратных ограничений.
- Тема
Статья обсуждает инициативу Save Our Scene, направленную на объединение пользователей и разработчиков Spectrum для продвижения дистрибуции ПО и улучшения развития сцены.
- Устав Ассоциации Amazing Soft Making
Обсуждение устава ассоциации Amazing Soft Making, в котором изложены ее цели, критерии членства и принципы функционирования.
- Теория Журналостроения
Статья содержит подробное руководство для начинающих создателей журналов, сосредотачиваясь на технических аспектах, таких как дизайн интерфейса, управление памятью, форматирование текста и интеграция музыки для публикаций на ZX Spectrum.
- Капля припоя
Статья представляет личный опыт покупки и использования устройства General Sound для ZX Spectrum, описывая установку и качество звука. Обсуждаются первоначальные проблемы и восхищение улучшенным звуковым сопровождением в совместимых играх. Автор призывает к дальнейшей адаптации программного обеспечения для устройства и размышляет о мультимедийных возможностях с одновременным использованием оборудования.
- Капля припоя
Статья описывает возможности Sound Forge 4.0c для профессиональной обработки звука на ПК, подчеркивая его обширные функции, такие как редактирование звука, эффекты и инструменты восстановления.
- SOFTWARE
Статья рассматривает последние разработки программного обеспечения для ZX Spectrum из Самары, включая обновления MAXSOFT SCREEN PACKER, File Commander и новые приложения, такие как S-Terminal.
- SOFTWARE - Card!nal
Обзор и прохождение логической графической приключенческой игры 'Операция Р.Р.' с подробными инструкциями по уровням. Обсуждение элементов игры, таких как выбор музыки и графический дизайн. Упоминается участие нового кодера MAX/CYBERAX/BINARY DIMENSION.
- SOFTWARE
Обсуждение текущего состояния и эволюции демосцены, подчеркивающее рост 4K интро и предстоящие конкурсы, такие как FUNTOP'98.
- CODING
Статья обсуждает техники кодирования на ассемблере для оптимизации прокрутки экрана на ZX Spectrum, включает примеры кода и анализ производительности.
- CODING - RLA
Статья рассматривает методы манипуляции со стеком при прерываниях второго рода для графических эффектов на ZX Spectrum. Обсуждаются решения для сохранения целостности данных, когда прерывания нарушают графические операции. Приведены практические примеры для эффективного решения проблем со стеком.
- КОДИРОВАНИЕ
Статья описывает паковщик MS-PACK и его DEPACKER, детализируя сценарии использования и предоставляя примеры кода на BASIC и ассемблере для работы с упакованными файлами. Подчеркивается оптимизация производительности, позволяющая распаковку с включенными прерываниями и отделение DEPACKER от упакованных файлов. Дополнительно включены идеи о техниках программирования для загрузки и выполнения BASIC-файлов на ZX Spectrum.
- КОДИРОВАНИЕ
Статья обсуждает различные техники кодирования для ZX Spectrum, сосредоточиваясь на выводе спрайтов, алгоритмах поворота и методах оптимизации для повышения производительности.
- ДРУГОЙ МИР
Обсуждение эволюции мультимедийных технологий и их влияния на различные области, включая образование и развлечения. Охватываются достижения в аппаратном и программном обеспечении, которые способствовали интеграции аудио, видео и текста. Статья отражает прошлые достижения и предполагает будущее мультимедийных систем.
- АНО ДРУГОЙ МИР
Сравнение систем PC и Amiga, подчеркивающее производительность, стоимость программного обеспечения и пользовательский опыт с мультимедийными возможностями.
- Доска почета
Интервью с PROGRESS обсуждает их творческий путь на ZX Spectrum и AMIGA, касаясь проблем в демомейкинге и текущего состояния сцены.
- Доска почета
Статья описывает деятельность и будущие проекты команды Eternity Industry из Коврова, включая успешные релизы и сотрудничество с другими группами.
- Доска почета
Обсуждение фестиваля Artcomp'98, сосредоточенное на его формате участия по почте и правилах для различных конкурсов, включая демо, графику и музыку.
- Доска почета
Статья представляет собой глоссарий терминов, используемых в демосцене, объясняя роли, такие как музыкант, программист и художник, а также различные типы демо и эффектов. Она служит полезным ресурсом для понимания терминологии и динамики сообщества. Это описание, направленное на просвещение читателей о жаргоне демосцены.
- Доска почета
Статья обсуждает проблемы с поддержкой мыши в различных изданиях ZX Spectrum и разочарование пользователей при столкновении с несовместимостями. Критика разработчиков за несоблюдение стандартов приводит к плохому пользовательскому опыту. Автор подчеркивает важность постоянного улучшения программного обеспечения для сообщества ZX Spectrum.
- Доска почета
Статья обсуждает процесс создания триколорных изображений для ZX Spectrum с использованием Photoshop и упрощенного подхода. Описывается, как разделить изображение на RGB-каналы и конвертировать их для использования на Spectrum. Также даны советы по управлению файлами для достижения оптимальных результатов.
- Доска почета
Статья обсуждает сравнение и перспективы различных компьютерных систем, акцентируя внимание на сильных сторонах AMIGA по сравнению с PC и призывая ценить все машины.
- Семь и 1/2
Статья обсуждает юмористические абсурдности и особенности военного обучения и академической жизни, сочетая сатиру с реальными анекдотами и остроумными наблюдениями.
- Семь и 1/2
Статья представляет собой сатирический мануал по методологиям программирования, высмеивая жесткость формальных практик программирования и выступая за более креативный подход к коду.
- Семь и 1/2
Инструкция по технике безопасного секса, включая рекомендации по допуску, подготовке, действиям во время и после сеанса, а также действиям в аварийных ситуациях.
- Семь и 1/2
Статья обсуждает призыв к талантливому художнику в Краснодаре для группы ZX Spectrum, поднимает вопросы об unethical практике Scorpion по правам на софт и критикует видеообзор E'97.
- Семь и 1/2
Статья 'Семь и 1/2' описывает забавное приключение пикника команды редакторов Deja Vu, подчеркивая их товарищество и неудачи при приготовлении шашлыка.
- Проба пера
Статья представляет собой юмористическое описание вымышленных приключений Винни-Пуха в взаимодействии с компьютерами и друзьями, обсуждая абсурдность технологий и повседневной жизни.
- Проба пера
Статья посвящена новому разделу журнала Deja Vu, посвященному литературе фэнтези и фантастики, включая обзоры книг и участие читателей в создании контента.
- Реклама
Статья является рекламной секцией журнала Deja Vu #05, предлагая сотрудничество с дизайнерами и музыкантами для будущих выпусков, а также предлагая различные программное обеспечение и оборудование для ZX Spectrum.
- Новости
Статья объявляет о запуске нового журнала AMIGA RULES, посвященного компьютеру AMIGA, на фоне нехватки качественных русскоязычных изданий. Он направлен на предоставление информации о программировании, аппаратном обеспечении, программном обеспечении и играх, а также на формирование сообщества среди поклонников AMIGA. Журнал будет включать материалы от читателей и регулярные обновления о сцене AMIGA.
