┌──────────────────────────────┐
│ ───── ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ───── │
└──────────────────────────────┘
"S": Что такое виртуальная реальность? На этот вопрос вам ответит любой школьник. В наш век компьютеров и компьютерных игр, когда на каждом перекрестке только и слышишь: ОЗУ, ПЗУ, процессор; или еще что-нибудь типа: мамка, интруха, мультяшка, становится ясно, что компьютерный слэнг прочно входит в наш быт. А значит не за горами то время, когда виртуальная реальность, как результат повальной компьютеризации планеты поделит наш мир на две половины: реальную и виртуальную.
Как человечество будет решать проблемы, которые возникнут после расслоения мира? Какие перспективы откроются перед каждым, кто предпочтёт мир виртуальный? И как на него посмотрят те, кто останется в реальном мире? На эти вопросы не так легко найти ответы.
В предлагаемом вашему вниманию юмористическом рассказе "виртуальные" проблемы решаются четко и однозначно, а как будет на самом деле?..
Итак, у нас снова в гостях электронный журнал "PC-REVIEW".
(C) Сергей Симонович, 1994 г.
ВИРТУАЛЬНЫЙ ТЕАТР
Пролог
~~~~~~~
- Господа! Прошу внимания! Сегодня на повестке дня у нас очень важный момент.
- Скажите, никто не видел мои очки?
- Профессор, зачем вам очки? Здесь же темно?
- Без очков я чувствую себя, как без, извините, пардон, штанов. Вдруг кто войдет?
- Хорошо, дайте ему кто-нибудь очки и наконец успокойтесь.
Я хочу поставить на повестку дня один важный пункт, о котором мне сегодня стало известно из журнала, посвященного компьютерным играм.
- Правильно, давно пора! Я ответственно заявляю, что если в нашу палату не вернут домино, то я весь, как и мои товарищи, стройными рядами не пойду завтра на укол.
- А вам, Секретарь, должно быть известно, что домино - не шоколад и его глотать не надо.
- Сам знаю, что не шоколад, но что делать, когда тебе отсуществовали "пусто-пусто"? Это чисто игровой момент и если вы заговорили об играх, то я ставлю вопрос о возвращении в палату домино. До-ми-но! До-ми-но! Шайбу, шайбу, до-ми-но! Шай....
- Ы-ы-ы-ы... Укусил, псих, а еще говорил, что не буйный.
- Господа, прошу не выражаться. Здесь нет психов, коллега. Отныне мы все виртуальные реалисты, то есть, конечно не все, а те, кто с нами заодно и надолго.
- Какие, какие реалисты?
- Виртуальные!!! Я вот тут прочитал, что появилась такая штука, называется виртуальной реальностью. За границей от нее все просто тают. Очки специальные нужно на уши одеть, к компьютеру подключиться, программу за большие деньги в дисковод вставить и полный кайф, забудешь как тебя зовут.
- Я не забуду, сегодня я Наполеон.
- Не перебивайте, Император, про вас тоже есть программы.
- А про меня, а про меня? - в один голос возопили Секретарь и Вождь из под кровати в углу.
- Про всех есть, но дело не в этом. Главное дело в том, что мы с вами находимся на передовом рубеже мировой науки и должны осознать и ощутить свою ответственность перед человечеством. Ведь что мы о себе знаем? Что мы устали, утомились и что нам нужна помощь? Нет, господа, это не нам, а им нужна наша помощь. Ну что они там знают о виртуальной реальности? Ничего. А нам она, родимая, давно близка и понятна.
- Не-а! Мне не понятно. Нельзя мне просто объяснить, что это за штука такая?
- Пусть Вам, господин Голубков, Профессор объяснит, у него лучше выйдет.
- Ну вот представьте себе, Леня, что вы проснулись утром, а вставать и идти на работу вам вовсе не хочется.
- Так, это я хорошо представляю.
- Ну вот, теперь, не вставая с кровати, надеваете на голову каску, берете в руки автомат, в карманы кладете РГД и...
- ... двигаю на Варшавку 26?
- Не..., не перебивайте. Ну давайте по-другому, шут с ней, с каской. Напяливаете на уши панамку, а на лицо идиотскую улыбку. Босым пальцем правой ноги нажимаете на кнопку своего компьютера и... выходите на улицы незнакомого города.
А там уже кругом наши. Наши на трамвайчике, наши на пляже, все поют и под пальмами танцуют. Льется красивая музыка, шелестят автомобили, а тут из люка и Ваня высовывается и кричит: "Эй, Леня, смотри, да тут руль!!!". Вы смотрите и точно, надо же... действительно руль. Вот такая вот виртуальная реальность.
- Брехня это все!
- Именно, Леня! Конечно, брехня, и все об этом знают, но делают вид, что так все и должно быть. В этом-то и состоит виртуальная реальность. Потом вы гуляете, водку с пивом в придорожных забегаловках пьете, все вам нравится, "ихним" тоже что-то непонятное в вас нравится.
А когда надоест, кнопочку нажали, и опять дома, в родной постельке. А назавтра опять туда же. Ваня спрашивает, куда ты, мол, Леня, вчера запропастился, а ты знаешь, что дома был, спал в постели, а объяснить не можешь, потому как ты был для него в виртуальной реальности, а он, соответственно, для тебя тоже там же, но в своей. Ну как, теперь понятно???
- Не-а...
- Ладно, объясняю для тех, кто понял. Вот если ты в той реальности под машину попадёшь, всё должно быть натурально, визг тормозов, вонь дымящейся резины, разбитое стекло и носом об капот. Ну?
- Теперь вроде понял. Вот мой сосед, Сидоров, он как заснет, так орать начинает, что трактор его давит. И так уже лет десять. Он, стало быть, тоже из виртуальной реальности?
- Ну да, все мы тут виртуальные реалисты.
- Постойте, Профессор, давайте не будем забегать вперед и огульно очохивать массу. Нужен индивидуальный подход. Проблему мы уяснили, теперь организационные вопросы надо оформить. Предлагаю создать общественную организацию ОВИР - Общество Виртуальных Реалистов. Штаб-квартиру можно зарегистрировать у Вождя в фигваме. Щас примем Устав и Программу.
Предлагаю принимать только осознанных ОВИРовцев по двум рекомендациям, а в Программу партии ввести требование об изменении диагноза...
- И возвращение домина-а-а...
- Хорошо, Секретарь, давайте обсудим. Кто хочет выступить?
- Можно я?
- Вас, гражданин Леня, нужно принимать в ОВИР без обсуждения и рекомендаций. В наших глазах вы всегда будете почётным членом партии. Предлагаю также заочно считать виртуальными реалистами и всех остальных акционеров А/О МММ и ходатайствовать им об изменении диагноза в глазах общественности.
- Это хорошо, это правильно, народ это поймет.
- А вот вы, Секретарь, какого мнения?
- Я, в общем, принципиально, конечно, имею мнение по этому вопросу и считаю необходимым начать и углубить, а потому прошу занести в протокол, что его надо вести.
- Темно...
- У кого есть свечи? Наполеон, у вас есть свечи?
- Только новокаиновые.
- Ладно, и такие сойдут. Вставьте Секретарю и пусть продолжает.
- Нам нужно понять саму суть проблемы, а она, как мне кажется, ясна и понятна. Нынешняя осень нас радует, но и очень печалит. Нужно преодолеть в своем сознании объективную реальность и понять, что все проблемы происходят из-за того, что у нас получилось какое-то СНГ. Ведь что мы имеем? Надои упали, укосы не те, что раньше, Украина с Белоруссией отделились, и домино отобрали.
- Я предлагаю считать Секретаря виртуальным реалистом со стажем, выдать ему партийный билет и зачесть стаж пребывания в наших стенах в качестве кандидатского. Кто за?
- Так, принято единогласно. Занесите в протокол.
- Так темно же!
- Наполеон, еще свечку! И продолжим. Кто следующий? Так, теперь вы, Иван. Вы с чем поступили?
- Я не помню. Говорят, что был белогорячим, но я не верю. Не было никакой горячки, брат Леня подтвердит. Чертики были, но не белые, а зеленые. Дразнились, гады, вот я и не сдержался, пока их ловил, мебели и зеркал на пять лимонов наломал. Но я-то тут при чем, если у них там порядка нет? Санэпидемстанцию вызывать надо, дезинфицировать все. А то они сначала лазают черт-те где, а потом немытыми ногами по тарелкам бегают, кривляются и нехорошие слова говорят.
- Да, Ваня, запутанное дело. С одной стороны, вроде бы мы с вами не один день вместе и вы, вроде, наш, вполне виртуальный реалист. Брата Леню заслуженного и почётного ОВИРовца имеете, а с другой стороны, какая же тут виртуальность? В компьютерном журнале ведь что написано? Что все должно быть как в натуре и отличить что тут, а что там, никак невозможно. А у вас чертики обыкновенные! Ну зеленые, ну и что? Что ж тут виртуального? Виртуальное - это когда оно как бы есть и в то же время его как бы и нет. А чертиков, так кто же их не видал? Я вот и сам сколько их переловил.
- И я, и я.... и я!
- Так что, Ваня, поспешил Профессор всех нас в ОВИР без собеседования записывать. Придется с вами особо разбираться. Есть у вас какие-нибудь смягчающие обстоятельства?
- Есть! Есть два обстоятельства! Мне сегодня передали. Четыре звездочки, молдавский разлив, отличные обстоятельства.
- Народу много, на всех не хватит.
- А мы Секретарю с Ленькой-оболтусом не дадим, они и так виртуалят, им это дело без пользы, а нам прямо в цвет будет.
Обстоятельство 1.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кря-я-я-як! Хорошо пошла! Ну, господа, продолжим наше заседание. Иван, хватит плакать, в чем дело?
- Эх, видели бы меня мои кореша. Я всю жизнь честно работал, теперь сижу и болею, а Леньку-оболтуса без экзаменов в ОВИР приняли. Ну почему такая несправедливость?
- По вашему делу решение еще не вынесено до окончания разбора всех обстоятельств и я предлагаю рассмотреть другие кандидатуры.
- Предлагаю Наполеона тоже включить в ОВИР почётным членом, раз про него компьютерные программы пишут. И ему ходатайствовать об изменении диагноза.
- Не надо!!!!
- В чем дело, Наполеон?
- Не губите, друзья. Что я плохого вам сделал? Нельзя мне диагноз менять. Я за свой маниакально-депрессивный синдром такие деньги отдал, такую машину отдал, такую квартиру отдал, что никак нельзя мне диагноз менять, пока прокурор дело не закрыл. Хотите, буду виртуальным реалистом, хотите реальным виртуалистом, я программистов найму, они и про вас виртуальные программы напишут, только диагноз не меняйте.
- Так вы против Программы Партии?
- Нет, я за, то есть немножко не совсем.
- Случай сложный и без внимания его оставить нельзя. Недопустимо, чтобы в наших рядах был человек, не разделяющий основополагающих документов. Какой пример подрастающему поколению?! Сейчас ускоренно развиваются 16-ти, 32-х и даже 64-разрядные видеоприставки и со дня на день к нам должны начать поступать толпы необстрелянной молодежи, свихнувшейся на этих дебильниках, а мы тут демонстрируем отсутствие единства в нашем ЦК? Предлагаю рассмотреть персональное дело гражданина Наполеона.
- У нас еще обстоятельства не все рассмотрены.
- А я предлагаю Наполеона удалить, потому что обстоятельство осталось только одно и на всех не хватит.
- Голосуем. Так, принято единогласно. Занести в протокол.
- Так темно же!
- Еще свечку Секретарю.
Обстоятельство 2.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Р-ыыы-ы-ы-ы-к. Хорошо пошла! Есть предложение признать Ванины обстоятельства как смягчающие. Принято единогласно. Что вы говорите, Секретарь? Кворума нет? Как нет, куда он делся? А, Вождь отключился? Ну так растолкайте его и больше Огненной Воды этому Чингачкуку не давать.
- П-п-п-а-а-апрашу слова.
- Давай Профессор, колись. Доложи народу о своем месте в виртуальной реальности.
- Коллеги! Скажите честно, вы меня уважаете?
- Уважаем, уважаем, да ты по существу говори.
- Мне стыдно, но я должен признаться, что я недостоин быть с вами в одних рядах. Никакой я не виртуальный реалист, а самый обыкновенный - технический.
- Эх, а мы то думали, что ты диссидент.
- Я тоже так раньше думал, когда вечный двигатель изобретал и за мной КГБ с собаками следило. Я с работы домой босиком ходил, чтоб след не взяли, но они там хитрые, они моих сотрудников завербовали и те, масоны проклятые, на меня досье завели и сюда направили. Я в ООН заявление написал, что со мной нарушили права человека, лишили меня свободы слова и вообще расстреляли без суда и следствия, чтобы скрыть от мировой общественности мое открытие, а доктор его в историю болезни подшил и сказал, что ему этого для диагноза вполне достаточно.
- Так зачем же ты его писал, если тебя не расстреляли?
- Эх, молодой человек, молодой человек. Ну это же так просто. Как бы я его написал после того, как расстреляли? Нет, я их всех перехитрил, я его заранее написал. Вот, а теперь оглядываюсь я на пройденную жизнь и понимаю, что ни на что такое виртуальное я не годен. Я даже в троллейбусе, когда еду, всегда билет беру. Может быть, вы не бросите меня и в порядке исключения примете кандидатом хоть на первое время?
- Профессор, а у вас нет смягчающих обстоятельств?
- Кончились...
- Слушайте, - воскликнул Секретарь. - Да ведь здесь же все просто. Профессор, конечно, не виртуальный реалист, но зато он и есть сама виртуальная реальность.
- Как, как?
- Это просто, Леня!!! Раз есть заявление от него, что он был расстрелян, значит его как бы и нет. А это, между прочим, юридический документ. А раз он сидит здесь с нами под кроватью, значит он как бы и есть. То ли есть, то ли нет - непонятно. Вот такой виртуальный театр, как в компьютерной программе.
- А кто кнопку нажимал?
- Какую кнопку?
- Ну ту самую, которую босым пальцем правой ноги, когда в руках автомат, а на работу идти не хочется.
- Профессор, кто вам кнопку нажимал, объясните товарищам.
- Не знаю, никто вроде не нажимал.
- А тогда откуда у профессора виртуальная реальность? Может, это совсем и не он в виртуальной реальности, а как раз наоборот мы, а его здесь и нет? То есть не так, он есть, а нас нет. Вот когда меня вчера тут не было, ты где был, Профессор?
- На клизму ходил.
- А где же был я?
- А ты с Ваней руль в телевизоре крутил.
- Нет, Леня, я вчера с Просто Марией танцевал - возразил Ваня.
- Стоп! Стоп! Стоп! Так дело не пойдет, давайте по порядку разбираться. Если Профессор был на клизме, Леня крутил руль, а Ваня с Марией танцевал, то кто нажимал на кнопку и куда он спрятал каску и автомат?...
Вместо эпилога
~~~~~~~~~~~~~~
Председателю Комитета по Печати от Министра Здравоохранения
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый господин Председатель. Обращаю Ваше внимание на резкое ухудшение состояния здоровья пациентов во вверенных мне учреждениях. Служебное расследование, проведенное сотрудниками министерства, установило, что вышеозначенное УCЗ наступило в результате бесконтрольного чтения периодических изданий по компьютерной тематике.
Прошу Вас срочно принять меры к недопущению публикации в открытой печати сведений, касающихся виртуальной реальности в компьютерных играх, а прочую литературу, относящуюся к вычислительной технике, продавать строго в специально отведенных местах, вдали от мест общего пользования, по предъявлении регистрационного удостоверения читателя.
С глубоким уважением,
Министр здравоохранения.
Виза министра финансов: Считаю целесообразным установить лицензионный сбор за получение удостоверения в размере от 20 до 200 минимальных окладов, а сбор средств возложить на МВД.
Виза министра внутренних дел: Это хорошо, деньги нам нужны.
- Экспертиза
Подробная экспертиза игры "BATTLE COMMAND" (128K) для ZX Spectrum с акцентом на уникальный геймплей и задачи миссий. Обсуждаются преимущества игры на 128K машинах и предлагаются стратегии выбора оружия и успешного прохождения миссий. Включает описание миссий и практические советы по игре.
- Дебют - Matthias
Описание дебюта игры 'The Sentinel' от FIREBIRD, сочетающее в себе новеллу, фантастический рассказ и инструкции к игре.
- Экзамен
Статья представляет вызов, связанный с игрой 'THE SENTINEL', предлагая читателям восьмизначный пароль шестидесятого ландшафта. Успешный участник получит свежий выпуск журнала. Читателей призывают отправлять свои ответы по указанному адресу.
- Обзор
Призыв к программистам отправлять свои программы для публикации в Spectrofon. Предлагаются инструкции по отправке, публикации и оплате. Акцент на оригинальные программы, модификации, переводы и дисковые версии.
- С миру по биту
Обсуждение проблем системы is-DOS, опыта пользователей и политики разработчиков.
- Тайник - Эльдар Агаев
Руководство по скрытым читам в играх ZX Spectrum, включая коды бессмертия и перехода на уровни.
- Горячий привет - Сергей Симонович
Юмористический рассказ исследует влияние виртуальной реальности на общество, противопоставляя реальный и виртуальный миры через забавные сценарии. Персонажи сталкиваются с концепцией и последствиями виртуального реализма, что приводит к комическим недоразумениям. Вымышленный комитет с юмором обсуждает социальные эффекты виртуальных сред.
- Реклама
Рекламный раздел с перечнем мест для покупки журнала 'Spectrofon' и приглашениями к сотрудничеству для разработчиков и художников.
