SoundTrack: SECTOR/SERIOUS S.G.'97 (CMG98)
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(C) Копытков Алекс
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Me parece que salió bien, aunque si hubiera tenido suficiente tiempo habría salido mucho mejor. (Esto lo digo para justificarme de antemano por las escenas que salieron mal, así como por los chistes que no son muy graciosos (o tal vez al contrario)).
Las aventuras de Winnie the Pooh
Parte 2
Así que, después de estar mucho tiempo escondido en los arbustos, Winnie se fue a casa. La última borrachera y la broma de Piglet afectaron mucho los nervios del osito, que caminaba por el bosque maldiciendo todo en el mundo: a Piglet, al vodka, y a los árboles que le golpeaban la nariz a Pooh con demasiada frecuencia. Después del quinceavo árbol encontrado, Winnie se dio cuenta de que la solución más óptima era rodear los troncos. "¡Aquí está mi casa!" - exclamó el osito al acercarse a su cabaña. La puerta, o más bien su ausencia, decepcionó un poco a Pooh. No había nada que patear. Winnie entró y miró a su alrededor. Todo estaba en su lugar: una calceta a rayas esperaba pacientemente su pareja sobre la unidad central, el pastel, o más bien sus restos, aguardaban la escoba en el suelo, y las botellas vacías de cerveza esperaban silenciosamente su destino en la esquina de la habitación. Pooh se sentó frente a la computadora y solo entonces notó que había dos monitores frente a él, lo cual lo desconcertó un poco. Winnie cerró un ojo con la mano - quedaban dos monitores, entonces Pooh cerró el otro ojo - los monitores desaparecieron. "Alucinaciones." - diagnosticó el osito y entonces, para deshacerse de al menos una de las alucinaciones, Winnie golpeó con fuerza uno de los monitores. Este cayó al suelo en los restos del pastel y emitió un sonido exactamente similar al de un monitor cayendo al suelo. Winnie suspiró satisfecho y encendió la computadora. Después de ese proceso tedioso y absolutamente inútil que los mortales llaman reinicio, apareció la línea de comandos del MS-DOS, que todos nosotros odiamos. De repente, comenzaron a aparecer letras en la línea y pronto se formaron en palabras: "¡Hola, Winnie!" Pooh miró el módem, que no había dado señales de vida durante aproximadamente una semana, y comprendió que no podía recibir información del exterior. Entonces, en su cabeza comenzó a formarse una idea absurda: "¿Acaso no es la computadora la que está hablando conmigo?" Aunque la perspectiva era prometedora, Winnie intentó deshacerse de ese pensamiento. No quería convertirse en otro paciente en el manicomio, el único de los cuales era Conejo, quien fue ingresado por dos razones: primero, debido a su extraño apego al botón F8, y segundo, y lo más importante, porque a Conejo no le gustaba la cerveza. Los pensamientos del osito se disiparon gracias a una nueva frase que apareció en el monitor: "Winnie, ¿por qué no respondes?" De repente, se oyó un golpe, Pooh apagó rápidamente la computadora y se preparó para abrir la puerta, pero al recordar que no había puerta, gritó: - ¡Entren! - Hola, Winnie. - saludó Piglet. - Hola. - ¿Arreglaste mi monitor? - Casi. - respondió Pooh, apartando con su pata trasera los restos del pastel y del monitor bajo la mesa. - Winnie, ¡compré un dispositivo para leer tarjetas perforadas! Las pupilas de Winnie the Pooh se dilataron y pronunció una frase bastante larga, de la cual, omitiendo las groserías, Piglet entendió que toda esa tontería ya estaba obsoleta. Después de tal verborrea, el osito se sobrecalentó y se quedó colgado. Piglet sabía qué hacer en esos casos y siempre estaba preparado. Sacó de su viejo bolso deportivo una botella de cerveza y la movió frente a los ojos de Pooh. Pooh reaccionó como un grupo de asalto, es decir, tomó el objeto que estaba en manos de Piglet y con los dientes abrió la tapa. Luego, de un cajón de la mesa, fue sacada una milagrosamente sobreviviente caja de Bond. "¡Bond es lo máximo!" - declaró Piglet y sacó de su bolsillo una caja de CAMEL. En la cara de Winnie apareció una mueca de felicidad y estuvo a punto de llorar, pero cuando el cerdito abrió su bolso y Pooh vio cuidadosamente empaquetados: tocino, pescado seco, unas cuantas botellas más de cerveza y su videocassette favorita - Hackers, entonces una avalancha de palabras de agradecimiento se desató sobre Piglet, y las fuertes patas de Winnie abrazaron al cerdito en un abrazo amistoso...
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Síndrome informático
Y ahora les hablaré de una enfermedad que se llama "Síndrome Informático". Quiero decirles de inmediato que es una enfermedad terrible y se propaga muy rápido. La causa de la enfermedad es la COMPUTADORA. Pocas personas tienen inmunidad contra esta enfermedad. Las principales características de quienes tienen inmunidad contra el SI (Síndrome Informático): o son tontos, o tienen antipatía hacia las computadoras, o odian los juegos, o son mancos, o son ciegos, o tienen miedo a cualquier cosa que funcione con electricidad. Así que, ahora sobre la enfermedad en sí. El síndrome comienza en el momento de la compra de la computadora. Los primeros signos: quieres comprar una computadora con los dispositivos más sofisticados posibles, estás dispuesto a dar cualquier dinero por ello. Después de la compra, necesariamente quieres encender la computadora lo más rápido posible y ver de qué es capaz. Después de una semana, te aburres de mirar el azul de Norton y comienzas a buscar frenéticamente sistemas operativos que utilicen una interfaz gráfica. Después de obtener un sistema así, comienzas a buscar frenéticamente algún programa y utilidades para él. Habiendo llenado el disco duro de tonterías, obtienes placer no del resultado del trabajo con la computadora, sino simplemente de la comunicación con ella. Después de un tiempo, te das cuenta de que te aburres sin la computadora - este es el último etapa de la consolidación de la enfermedad en el organismo. A partir de ahí, todos los efectos simplemente comienzan a intensificarse. Una persona que ha contraído el SI no puede vivir normalmente sin la computadora. Si se aísla al enfermo de la computadora, a menudo cae en un estado de embriaguez o comienza a usar drogas para compensar la pérdida de la computadora. Si tal persona vive cerca de ti, no le digas en ningún caso cosas como estas cuando está frente a la computadora: "¡Ve a dormir!", "Deberías salir a pasear, llevas todo el día sentado frente a la computadora!", "¡Siéntate y haz tus tareas!", "Estar sentado frente a la computadora es perjudicial para la salud!". Y lo más importante: no desenchufes el cable de la computadora de la toma de corriente cuando esté encendida, y si lo haces, no te sorprendas si el enfermo llora: "¡Lo has matado, lo has matado!". Bueno, parece que eso es todo. ¡Oh, alguien está estirando la mano hacia el cable! ¡No lo hagas..!
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Parodias publicitarias
Mira tu monitor, ves lo que se oculta detrás de él. Gira la pantalla hacia ti... Pedimos disculpas por la presencia de la imagen en tu monitor, te aseguramos que esto no volverá a suceder. Usa la pasta blend-a-med y la placa amarilla en tus dientes desaparecerá, estarán blancos como... bueno, no sé ni qué. Junto con tus dientes, tú también puedes blanquearte - este es un efecto secundario, está cuidadosamente descrito en el empaque. Guerrilleros, beban vodka "Rasputin", pueden guiñarle un ojo tanto desde arriba como desde abajo. No te sorprendas si después de dos botellas deja de guiñarte el ojo, puede que esté cansado, o puede que te hayas quedado dormido. Gillette, ¡la peor máquina de afeitar del mundo no existe! Yo uso TIDE y en mis dientes no hay ni pelusas, ni bolitas... Ah, ¿es esto un anuncio de detergente para lavar? En días críticos uso toallas sanitarias OK. No puedo imaginar cómo sudarían mis pies si esta toalla no absorbiera la humedad. Creo que pronto las plantillas quedarán fuera de moda, y en su lugar la gente usará toallas. (de GORODOK.REMIX) MMM - son tres directores de nuestra empresa: 1 - Idiota. 2 - Burro. 3 - Merri Jopins. La última no es una mujer en sí. Bonza - un juego de azar, con SU dinero. ¡Hurra, tía Asya ha llegado! ¡Otra vez trajo dos cisternas de AS! Bueno tía Asya, te dije - de todas formas esa mancha no se quita. Gracias a años de investigación, los científicos han descubierto que para deshacerse de la caspa, es necesario lavarse la cabeza. - ¡Wow, cuántas chicas! ¡Oh, a quién veo! No ves a nadie, simplemente te has empachado de caramelos M&M's. - Bueno, ¿qué les traigo, mis hijas? La mayor: Tráeme una AMIGA. La del medio: Y a mí un MACINTOSH. La menor: Y a mí, papá, tráeme una SEG. "Qué pervertida." - pensó el padre y no le llevó nada a la menor.
CONTINUARÁ...
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Vecinos
Vamos a aclarar, ¿quiénes son los vecinos? Primero: son personas, segundo: son personas que viven cerca de ti. Es decir, en el mismo rellano, en el mismo "bolsillo", en el mismo edificio, en la casa privada vecina, etc. Todos tienen diferentes actitudes hacia sus vecinos: algunos los aman, otros no pueden soportarlos. Hoy les hablaré de varios tipos de vecinos.
Vecino educado.
Sobre este tipo hablaré brevemente. Son buenas, personas honestas. Se les puede confiar. No representan ningún peligro. La excepción son los estudiantes, que parecen ser personas decentes. No molestan a nadie. Se sientan y estudian, pero atención! Mantente alerta, las apariencias engañan. Detrás de esta apariencia angelical se esconden verdaderos demonios. Especialmente hay que tener cuidado en los días de entrega de becas. En esos días beben, fuman y Dios sabe (perdóname, pecador) en qué más se ocupan. Y después de esos días, es mejor no dejarlos entrar a tu casa, se comerán todo, hasta las más pequeñas partículas de materia orgánica (te lo aseguro, saben lo que es).
Vecino parásito.
Un tipo muy dañino. A menudo se presenta como personas descaradas y astutas. No intentes esconderte detrás de la puerta, saben cuándo estás en casa y cuándo no. A menudo, estas personas vienen a pedir dinero prestado. EN NINGÚN CASO LES DES DINERO. Te lo devolverán durante una eternidad. Si tal solicitud llega por primera vez, arrodíllate y jura que no tienes dinero. Si te niegas las primeras tres veces, no vendrán a pedirte dinero. Medidas de lucha: no los dejes entrar a tu casa. Al abrir la puerta, tose fuertemente, haz una mueca de dolor en tu rostro y di que estás enfermo de gripe. En el peor de los casos, si no puedes toser fuertemente, finge que te vas a algún lado o que vas a hacer limpieza (esta opción es más débil que las dos anteriores).
Vecino que golpea.
Este es un tipo de vecino desagradable que siempre está haciendo algo, golpeando algo en la pared, y luego arroja algo contra esa misma pared porque no le sale nada. Medidas de lucha: puedes soltarle cucarachas en su apartamento (o casa, que es aún mejor). Entonces estará ocupado sacando a los mencionados de su casa y dejará de golpear durante un buen tiempo. Puedes golpear su pared (se calmará), pero esto no durará mucho, el instinto tomará el control y todo comenzará de nuevo.
Vecino que grita.
Estos son los vecinos que a menudo pelean. Hacen mucho ruido y te molestan. Medidas de lucha: aquí hay dos opciones. 1) Ve y dale una golpiza al vecino. 2) Ve y reconcilia a los vecinos. Explico: el primer método es más efectivo, pero el segundo es más seguro.
Vecino que pisa fuerte.
Este es el vecino que siempre está pisoteando en su apartamento. No existen métodos de lucha, excepto los de fuego. (espero que no se llegue a eso)
Vecino que destila alcohol.
También conocido como el vecino al que siempre le gotea agua. Medidas de lucha: ve al sótano y corta el agua (fría).
Vecino que juega.
Este es el vecino que siempre juega videojuegos. A menudo es inofensivo, pero hay excepciones. Este es el vecino que juega a los juegos de 3D. A veces los sonidos de disparos y granadas explotando son molestos. Medidas de lucha: debes apagar el interruptor eléctrico. En caso de que tengas suerte, arruinarás el juego mismo.
Bueno, eso es todo. Te deseo buenas batallas por la paz y la tranquilidad.
P.D. Nombra nuevos tipos de vecinos y yo te diré cómo lidiar con ellos.
rotokola de examen del medallón)
"El vecino me envenena sistemáticamente con su cabra, lo que ha llevado a que mi vegetación se encuentre en un estado lamentable" (De la declaración)
"Recientemente lograron una nueva victoria laboral: alcanzaron el umbral de 10 kilómetros de producción de leche de la vaca". (Periódico "Noticia rural")
"Se te permite vivir un día más. Después de eso no podré ayudarte en nada". (Advertencia del administrador del hotel)
"Los objetos de valor y el dinero deben ser entregados a la bañista. La bañista no se hace responsable por los objetos perdidos." (Anuncio)
"Conservar hongos y cebollas, recordar una vez más, ¡es muy peligroso! Por lo tanto, recomendamos encarecidamente verter los hongos enlatados en una olla, hervir durante 45 minutos y desechar en el alcantarillado". (Periódico "Trabajador de Grozny")
"¡Ciudadanos! ¡Cuida el conducto de basura, es tu casa, donde vives!" (Anuncio)
"Gelatina de carne de res con aperitivo de rábano picante" (Del menú del restaurante "Prikamye")
"¡Entierra a los enfermos a las 7 de la mañana!" (Anuncio en la sección de oftalmología)
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│ 16-22 13h, 17h, 19h, 21h │
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│ LA CONTRASEÑA LA SABÍAN DOS │
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│ 16-18 11h, 15h │
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│ CAPITÁN DE QUINCE AÑOS │
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│ 19-22 11h, 15h │
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│ EL VIEJO KHOTTABYCH │
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"Carne de cordero frita, natural de cerdo" (Del menú)
"Enganche y desenganche de un vehículo de un solo pie". (Del informe)
"Así, desde hace más de 6 meses, la solicitud de los residentes de la casa N12 sobre la reparación de las grietas ha estado sin movimiento ante el maestro de la ЖКХ Indyukov". (Del informe)
"Solicito que me otorguen 20 rublos en concepto de salario". (De la solicitud)
"En el almacén central hay hormigón de aproximadamente 20 m. cúbicos, sin dueño, apilado. Restos del capataz Burmakin." (Del acta)
"El costo de las piezas de repuesto para la reparación de electrodomésticos y relojes será cobrado a los clientes, obtenidos del almacén según la factura". (Del acta)
"Es interesante que la lengua de una ballena, que mide alrededor de treinta metros y pesa alrededor de veinte toneladas, tiene un peso de 4000 kilogramos". (Periódico "Sanidad del Cáucaso")
"Rusakov A.I. el 1 de julio de 1981 fue a trabajar. En el parque cerca de la fábrica, algo le entró en el ojo. Acudió al centro de salud. En el centro de salud no encontraron nada en Rusakov A.I. El 2 de julio, Rusakov A.I. acudió a la clínica, donde se encontró un cuerpo extraño y le dieron una baja médica". (Del acta)
"Esta es la enfermera que sabe hacer todo, - así habla la enfermera jefe del hospital, Anna Alexeyevna Igrina, sobre Sannikova. - Se la llama así - enfermera de amplio perfil. Toma al paciente y lo lleva hasta el final". (Periódico "Trabajador de Nefteyugansk")
"Compañeros turistas! El 20 de junio se realiza el cambio de ropa de cama. Las habitaciones pares se cambian con las impares. Administración". (Anuncio en la base turística)
"Comenzaré con algunos ejemplos positivos. Después del artículo crítico "Un cerdito para todo el pueblo", publicado en "Pravda Kalininskaya", el presidente del koljós "Aktivist" B.A. Protchenkov comenzó a ayudar constantemente a los koljósniks a adquirir lechones y alimentos. Como resultado, la población de cerdos en los hogares de los trabajadores de este sovjós se duplicó el año pasado". (Periódico "Pravda Kalininskaya")
"En la base de gas licuado se creó un colectivo de pescadores aficionados". (Periódico "Palabra de Lenin")
"La comisión de la GAI, estando en estado de ebriedad, privó de derechos de conducción durante un período de uno a 5 años y multó a los conductores Chulkin V.E. de la técnica agrícola del distrito, y Tutykina S.A. de la base petrolera Shlakovskaya". (Periódico "Leninets")
"En 1979 se prevé obtener un promedio de 108 terneros por cada vaca del rebaño comercial. Al leer estas líneas, algunos pueden dudar de la realidad de lo dicho, mientras que los especialistas y los lecheros de "Voskho" consideran que esta cifra es mínima". (Periódico "Pravda Orlovskaya")
"Diario de trabajos agrícolas. Según datos operativos de la administración de agricultura del consejo del distrito, a la mañana del 19 de marzo se llevaron a los lugares de invernada 56,211 toneladas de estiércol del ganado público del distrito (70% de la meta)". (Periódico "Estandarte de la Patria")
"Los primeros certificados de nacimiento fueron entregados a Arkadiy Gavrilovich y Galina Ivanovna Vostretsov, en cuya familia nacieron las gemelas Irina y Marina, Oksana, Natalia, Tatyana, Yulia, Alexander, Dmitry, Denis, Roman, Eugene - nombres hermosos recibieron los pequeños". (Periódico "Noticia de Kama")
"El club de votantes en la fábrica de conservas no ha cesado su trabajo. En él funcionan clubes de amantes de los perros y de mujeres..." (Periódico "Pravda Michurinskaya")
"Le informo que al compañero Gelanenko V.A. se le ha entregado una red en cantidad de 1 unidad, para la captura de peces de 88 metros de longitud". (De la notificación)
"¡Compañeros hombres! ¡Sean valientes, empujen a las mujeres por el pasillo!" (Solicitud en un autobús lleno)
"Este asunto lo planteamos de manera contundente y lo giramos sobre su eje". (De la intervención)
"En relación a mi apariencia, dice que alguien de la PМК-21 llamó y dijo: "¿Qué tipo de feca me enviaste?". Estoy segura de que nadie pudo decir eso sobre mí. Me comporto educadamente en los sitios. Yuri Pavlovich inventó esta palabra "feca" para humillarme y destruirme moralmente. Y lo logró, ya hace una semana que no puedo mirarme al espejo sin pensar que soy una feca". (De la nota explicativa del asistente del sanitarista)
"En los salones masculinos te darán vigor". (Publicidad de peluquerías)
"Quien haya visto a una cabra con un costado pelado, con un cuerno, por favor comuníquese a la dirección: calle Trudovaya, casa 11. Si es un hombre, ¡recibirá una botella! Si es una mujer, lo que ella desee. La cabra se llama Maria Ivanovna, de pelaje negro. Pronto debería parir". (Anuncio)
"Peinados con nombres como "Sesun", "Garçon", "Nadezhda" son casi iguales - solo se diferencian por la parte trasera". (Anuncio en la peluquería)
"Shilov es un verdadero luchador por la justicia, que va abiertamente a cualquier compromiso en la búsqueda de la verdad". (Periódico "Soviético Armavir")
"¡Premiados! Presentarse urgentemente cerca del podio para la premiación. No se premiará a quienes no lleven bozal y no estén en uniforme". "¡Compañeros participantes! Limpien bien sus hocicos de la saliva para facilitar la revisión del sistema dental". (Anuncios en la exposición de perros de servicio)
"Plan de eliminación de empleados de la oficina en caso de incendio".
"Limpiar el pato... Con un cuchillo, separar cuidadosamente la carne de los invitados...". (Periódico "Estandarte del comunismo")
"El Palacio de Cultura "Metalúrgico" llevará a cabo el 7 de febrero en la Sala Pequeña. Universidad de futuros cónyuges. "Sobre la esencia y belleza de las relaciones entre los futuros esposos". 8 de febrero en la Sala Grande. A las 19:30 - "Mi esposa es una mentirosa" en la producción del Teatro Musical de Udmurtia". (Periódico publicitario "Semana de Udmurtia")
"Se alquila una vivienda temporal. En el patio hay asfalto, agua potable, el propietario no bebe y otras comodidades". (De un anuncio)
"Debido a la partida, se vende una vaca con carro M-62".
"Hoja de carga para el envío por vagón. Nombre de la carga: traviesa nueva no tratada, longitud 2.75 m".
"Por mal control de la instalación, al maestro del taller de electrodos Mukhin N. se le reducirá el salario en un 20% para el mes de abril". (De la orden)
"Chica con piernas de res, acércate al mostrador". (Replica de la vendedora)
"ANUNCIO. El 8 de mayo la sauna será mixta (masculina y femenina)".
"No hay pruebas de asesinato". Adaptación de la novela homónima de R. Barch "El hombre en la colina". ("El satélite del espectador")
"Está permitido bañarse, sudar en la sauna con el boleto comprado en la taquilla por no más de una hora". (Anuncio en la sauna)
"Estimados compañeros pasajeros! Les pedimos que no tiren basura, no fumen, no se acuesten en los sofás, usen las taquillas automáticas". (Anuncio por el radio de la estación)
"Transporte de personas a la exposición-venta". (De la referencia al hoja de ruta)
"Se vende un colmenar y equipo de apicultura". (De un anuncio)
"Los comederos en el ternerero están junto a las paredes, y el alimento para los terneros hay que dárselo por detrás". (De la intervención)
"Al jefe del taller de Polunin EXPLICATIVA No trabajé del 14 al 17 de noviembre de 1878, porque fui con un amigo al pueblo de Kremenky, nos metimos en la bodega con la cerveza y no pudimos salir de allí durante cuatro días".
"Al final del año, siete personas recibieron el pago natural por la cría recibida y su conservación (cuatro personas con terneros de dos meses y tres terneros de un mes)". (Del acta de auditoría)
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│ Chicos amigables │
│ con mermelada │
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│ 0 r. 06 k. │ (Etiqueta de precios en la tienda)
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"El tractor siempre está en marcha: no fuma ni se sienta, verifica que todo esté en orden". (Periódico "Amanecer del comunismo")
"Del 12 al 17 de octubre de este año se llevará a cabo un tiro al blanco de estudiantes según un calendario deslizante". (Anuncio)
"Se vende una casa de piedra por leña" (Anuncio)
"...Porque las personas son como baterías. Deben calentarse entre sí". (De una transmisión de radio)
"Comió y ahora límpiate". (Anuncio en el comedor)
"Me fui a trabajar como mesa. Estaré en el quiosco en tres horas". (Anuncio del quiosquero)
"El subdirector señala la mala organización en la organización oportuna de emergencias en la ЖКХ". (De la orden)
Contenido de la publicación: Deja Vu #05
- Аперативчик - Max
Instrucciones detalladas sobre la gestión de la interfaz DEJA VU, destacando diferentes métodos de entrada y comandos de navegación. Explicación de las interfaces nuevas y antiguas para mejorar la experiencia del usuario. Discusión sobre funciones adicionales como el desplazamiento de cuadros y la gestión de música.
- Аперативчик - Max
Discusión sobre el soporte de máquinas con más de 128k de memoria, lo que lleva a cascarones separados para sistemas de 128k y 256k. Las pruebas se realizaron principalmente en Scorpion y Profi, con la funcionalidad anticipada en otros modelos. El artículo incluye orientación sobre cómo descomprimir archivos fuente y percepciones sobre el uso de algoritmos mejorados.
- Тема - M.M.A
Este artículo explora la teoría detrás de la digitalización del sonido en ZX Spectrum, centrándose en los procesos de muestreo y cuantificación. Proporciona ideas prácticas para convertir archivos de sonido utilizando hardware y software específicos. Además, ofrece métodos para mejorar la calidad del sonido trabajando dentro de las limitaciones del hardware.
- Tema
El artículo discute la iniciativa Save Our Scene destinada a unir a los usuarios y desarrolladores de Spectrum para promover la distribución de software y mejorar el desarrollo de la escena.
- Estatuto de la Asociación Amazing Soft Making
Discusión sobre el estatuto fundacional de la asociación Amazing Soft Making, detallando sus objetivos, criterios de membresía y principios operativos.
- Teoría de la Creación de Revistas
El artículo ofrece una guía detallada para aspirantes a creadores de revistas, centrándose en aspectos técnicos como diseño de interfaz, gestión de memoria, formato de texto e integración de música para publicaciones de ZX Spectrum.
- Gota de Soldadura
El artículo ofrece un relato personal sobre la compra y el uso del dispositivo General Sound para ZX Spectrum, detallando la instalación y el rendimiento del sonido. Discute los problemas iniciales encontrados y elogia la experiencia de audio mejorada en juegos compatibles. El autor alienta una mayor adaptación del software para el dispositivo y reflexiona sobre las capacidades multimedia con el uso simultáneo de hardware.
- Gota de Soldadura
El artículo discute las capacidades de Sound Forge 4.0c para el procesamiento de audio profesional en PC, destacando sus extensas características como la edición de sonido, efectos y herramientas de restauración.
- SOFTWARE
El artículo revisa los últimos desarrollos de software para el ZX Spectrum de Samara, incluyendo actualizaciones de MAXSOFT SCREEN PACKER, File Commander y nuevas aplicaciones como S-Terminal.
- SOFTWARE - Card!nal
Reseña y guía del juego de aventura gráfica lógica 'Operación R.R.' con instrucciones detalladas de nivel. Discusión sobre elementos del juego como la elección musical y el diseño gráfico. Menciona la participación del nuevo codificador MAX/CYBERAX/BINARY DIMENSION.
- SOFTWARE
Discusión sobre el estado actual y la evolución de la demoscena, destacando el auge de las intros de 4K y las próximas competiciones como FUNTOP'98.
- CODING
El artículo discute técnicas de programación en lenguaje ensamblador para optimizar el desplazamiento de pantalla en ZX Spectrum, con ejemplos de código y análisis de rendimiento.
- CODING - RLA
El artículo explora técnicas de manipulación de pila durante interrupciones de segundo tipo para efectos gráficos en ZX Spectrum. Se discuten soluciones para preservar la integridad de los datos cuando las interrupciones interrumpen las operaciones gráficas. Se proporcionan ejemplos prácticos para manejar problemas de pila de manera eficiente.
- CODIFICACIÓN
El artículo describe el empaquetador MS-PACK y su DEPACKER, detallando escenarios de uso y proporcionando ejemplos de código en BASIC y ensamblador para manejar archivos empaquetados. Se enfatiza la optimización del rendimiento al permitir la descompresión con interrupciones habilitadas y al separar el DEPACKER de los archivos empaquetados. Además, incluye ideas sobre técnicas de programación para cargar y ejecutar archivos BASIC en ZX Spectrum.
- CODIFICACIÓN
El artículo discute varias técnicas de codificación para ZX Spectrum, centrándose en el renderizado de sprites, algoritmos de rotación y métodos de optimización para mejorar el rendimiento.
- OTRO MUNDO
Discusión sobre la evolución de las tecnologías multimedia y su impacto en diversos campos, incluyendo la educación y el entretenimiento. Cubre los avances en hardware y software de computadoras que han facilitado la integración de audio, video y texto. El artículo reflexiona sobre desarrollos pasados y especula sobre el futuro de los sistemas multimedia.
- OTRO MUNDO
Comparación de sistemas PC y Amiga que destaca el rendimiento, costos de software y la experiencia del usuario con capacidades multimedia.
- Lista de Honor
Entrevista con PROGRESS que discute su trayectoria creativa en ZX Spectrum y AMIGA, abordando desafíos en la creación de demos y el estado actual de la escena.
- Lista de Honor
El artículo detalla las actividades y proyectos futuros del equipo de Eternity Industry, con sede en Kovrov, incluidas lanzamientos exitosos y colaboraciones con otros grupos.
- Lista de Honor
Discusión sobre el festival Artcomp'98, centrado en su formato por correo y pautas para varias competiciones, incluyendo categorías de demostración, gráficos y música.
- Lista de Honor
El artículo proporciona un glosario de términos utilizados en la escena demo, explicando roles como músico, programador y artista gráfico, así como diferentes tipos de demos y efectos. Sirve como un recurso útil para entender la terminología y la dinámica de la comunidad. Esta es una pieza descriptiva destinada a educar a los lectores sobre el argot de la escena demo.
- Lista de Honor
El artículo discute los problemas con el soporte del ratón en varias revistas de ZX Spectrum y las frustraciones de los usuarios al encontrar problemas de compatibilidad. Critica a los desarrolladores por no cumplir con los estándares, lo que lleva a malas experiencias para los usuarios. El autor expresa la importancia de mejoras consistentes en el software para la comunidad de ZX Spectrum.
- Tablero de Honor
El artículo discute el proceso de creación de imágenes tricolores para ZX Spectrum utilizando Photoshop y un enfoque simplificado. Describe cómo dividir una imagen en canales RGB y convertirlos para su uso en Spectrum. Además, ofrece consejos sobre cómo gestionar los archivos para obtener resultados óptimos.
- Lista de Honor
El artículo discute la comparación y las perspectivas sobre varios sistemas informáticos, enfatizando las fortalezas de AMIGA sobre PC y abogando por la apreciación de todas las máquinas.
- Siete y media
El artículo discute las absurdidades humorísticas y peculiaridades del entrenamiento militar y la academia, combinando sátira con anécdotas reales y observaciones ingeniosas.
- Siete y medio
El artículo ofrece un manual satírico sobre metodologías de programación, burlándose de la rigidez de las prácticas de programación formales y abogando por un enfoque más creativo en la codificación.
- Siete y medio
Instrucciones sobre prácticas de sexo seguro, incluyendo pautas sobre elegibilidad, preparación y acciones durante y después de la sesión sexual, además de cómo manejar situaciones de emergencia.
- Siete y medio
El artículo discute un llamado a un artista talentoso en Krasnodar para un grupo de ZX Spectrum, plantea preocupaciones sobre las prácticas poco éticas de Scorpion respecto a los derechos de software y critica un video de revisión de E'97.
- Siete y medio
El artículo 'Семь и 1/2' narra una divertida aventura de picnic con el equipo editorial de Deja Vu, destacando su camaradería y contratiempos mientras preparaban una barbacoa.
- Prueba de la Pluma
El artículo es una visión humorística de las aventuras ficticias de Winnie the Pooh mientras interactúa con computadoras y amigos, discutiendo las absurdidades de la tecnología y la vida diaria.
- Primera pluma
El artículo discute la nueva sección de Deja Vu dedicada a la literatura de fantasía y ciencia ficción, que presenta reseñas de libros y participación de los lectores en la creación de contenido.
- Publicidad
El artículo es una sección de anuncios de Deja Vu #05, promoviendo colaboraciones con diseñadores y músicos para futuros números, y ofreciendo varios programas y hardware para ZX Spectrum.
- Noticias
El artículo anuncia el lanzamiento de una nueva revista, AMIGA RULES, centrada en la computadora AMIGA, abordando la falta de publicaciones de calidad en ruso. Su objetivo es proporcionar información sobre programación, hardware, software y juegos, al tiempo que fomenta una comunidad entre los entusiastas de AMIGA. La revista incluirá contribuciones de los lectores y actualizaciones regulares sobre la escena AMIGA.
