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│ ───── ¡SALUDO CALIENTE! ───── │
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"S": ¿Qué es la realidad virtual? Cualquier estudiante te respondería a esta pregunta. En nuestra era de computadoras y videojuegos, cuando en cada esquina solo se escucha: RAM, ROM, procesador; o algo más como: placa madre, intrusos, dibujitos, queda claro que el argot informático se está integrando firmemente en nuestra vida cotidiana. Y eso significa que no está lejos el tiempo en que la realidad virtual, como resultado de la generalizada informatización del planeta, dividirá nuestro mundo en dos mitades: la real y la virtual.
¿Cómo resolverá la humanidad los problemas que surgirán tras la fragmentación del mundo? ¿Qué perspectivas se abrirán ante cada uno que prefiera el mundo virtual? ¿Y cómo lo verán aquellos que se quedarán en el mundo real? No es tan fácil encontrar respuestas a estas preguntas.
En el relato humorístico que se les presenta, los problemas "virtuales" se resuelven de manera clara y precisa, pero, ¿cómo será en realidad?..
Así que, una vez más, tenemos de visita la revista electrónica "PC-REVIEW".
(C) Sergey Simonovich, 1994.
TEATRO VIRTUAL
Prólogo
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- ¡Señores! ¡Les pido atención! Hoy tenemos un momento muy importante en la agenda.
- Digan, ¿nadie ha visto mis gafas?
- Profesor, ¿para qué necesita gafas? ¿Aquí está oscuro?
- Sin gafas me siento como sin, disculpen, perdón, pantalones. ¿Y si alguien entra?
- Está bien, que alguien le dé unas gafas y, por fin, cálmense.
Quiero poner en la agenda un punto importante que me enteré hoy a través de una revista dedicada a los videojuegos.
- ¡Correcto, ya era hora! Declaro responsablemente que si no devuelven el dominó a nuestra sala, no iré a la inyección mañana, al igual que mis compañeros, en filas ordenadas.
- Y a usted, Secretario, le debe ser conocido que el dominó no es chocolate y no hay que tragárselo.
- Sé que no es chocolate, pero ¿qué hacer cuando te han "despojado de lo vacío"? Este es un momento puramente lúdico y si ya han hablado de juegos, entonces planteo la cuestión de devolver el dominó a la sala. ¡Do-mi-no! ¡Do-mi-no! ¡Puck, puck, do-mi-no! ¡Puck....
- ¡Y-y-y-y... Me mordió, loco, y todavía decía que no era violento!
- Señores, les pido que no se expresen así. Aquí no hay locos, colega. A partir de ahora, todos somos realistas virtuales, es decir, claro que no todos, sino aquellos que están con nosotros y por mucho tiempo.
- ¿Qué, qué realistas?
- ¡Virtuales!!! Leí aquí que ha aparecido una cosa llamada realidad virtual. En el extranjero, todos se derriten por ella. Necesitas ponerte unas gafas especiales, conectarte a la computadora, insertar un programa que vale mucho dinero en la unidad y es un placer total, olvidarás cómo te llamas.
- No olvidaré, hoy soy Napoleón.
- No interrumpas, Emperador, también hay programas sobre ti.
- ¿Y sobre mí, y sobre mí? - gritaron al unísono el Secretario y el Jefe desde debajo de la cama en la esquina.
- Hay sobre todos, pero no se trata de eso. Lo principal es que nosotros estamos en la vanguardia de la ciencia mundial y debemos comprender y sentir nuestra responsabilidad ante la humanidad. Después de todo, ¿qué sabemos de nosotros mismos? ¿Que estamos cansados, fatigados y que necesitamos ayuda? No, señores, no somos nosotros quienes necesitamos su ayuda. ¿Qué saben ellos sobre la realidad virtual? Nada. Y a nosotros, querida, nos es familiar y comprensible desde hace tiempo.
- ¡No! No lo entiendo. ¿No me pueden explicar qué es esta cosa?
- Que le explique, señor Golubkov, el Profesor, él lo hará mejor.
- Bueno, imagina, Lenya, que te despiertas por la mañana y no tienes ganas de levantarte e ir a trabajar.
- Así, lo imagino bien.
- Bueno, ahora, sin levantarte de la cama, te pones un casco en la cabeza, tomas un fusil, pones una granada RGD en los bolsillos y...
- ... ¿me muevo hacia Varsovia 26?
- No..., no interrumpas. Bueno, hagámoslo de otra manera, olvida el casco. Te pones una gorra en las orejas y una sonrisa idiota en la cara. Con el dedo gordo del pie derecho presionas el botón de tu computadora y... sales a las calles de una ciudad desconocida.
Y allí ya están nuestros. Nuestros en el tranvía, nuestros en la playa, todos cantan y bailan bajo las palmeras. Suena hermosa música, los coches susurran, y de repente, de una alcantarilla, Vanya aparece y grita: "¡Eh, Lenya, mira, ¡hay un volante aquí!!!". Tú miras y efectivamente, ¡hay un volante! Así es la realidad virtual.
- ¡Todo esto es una mentira!
- ¡Exactamente, Lenya! Claro, es una mentira, y todos lo saben, pero fingen que así debe ser. Esa es la esencia de la realidad virtual. Luego paseas, bebes vodka con cerveza en los bares de la carretera, todo te gusta, a "ellos" también les gusta algo indescifrable en ti.
Y cuando te cansas, presionas un botón y otra vez en casa, en tu cama. Y al día siguiente, otra vez allí. Vanya pregunta, ¿a dónde te has ido, Lenya?, y tú sabes que estuviste en casa, durmiendo en la cama, pero no puedes explicarlo porque para él estuviste en la realidad virtual, y él, en consecuencia, también estaba allí, pero en la suya. ¿Ahora queda claro???
- No...
- Bien, explico para aquellos que entendieron. Si en esa realidad te atropellan, todo debe ser natural, el chirrido de los frenos, el olor de goma quemada, el cristal roto y la nariz contra el capó. ¿Y?
- Ahora parece que entendí. Mi vecino, Sidorov, cuando se duerme, empieza a gritar que un tractor lo atropella. Y así ya hace diez años. Entonces, ¿también es de la realidad virtual?
- Bueno sí, todos aquí somos realistas virtuales.
- Esperen, Profesor, no adelantemos y no critiquemos a la masa. Necesitamos un enfoque individual. Hemos entendido el problema, ahora debemos formalizar las cuestiones organizativas. Propongo crear una organización pública O.V.I.R - Sociedad de Realistas Virtuales. Podemos registrar la sede en la tienda del Jefe. Ahora aceptaremos el Estatuto y el Programa.
Propongo aceptar solo a los O.V.I.R. conscientes con dos recomendaciones, y en el Programa del partido incluir el requisito de cambiar el diagnóstico...
- Y devolver el dominó...
- Bien, Secretario, discutamos. ¿Quién quiere hablar?
- ¿Puedo yo?
- A usted, ciudadano Lenya, hay que aceptar en O.V.I.R sin discusión ni recomendaciones. En nuestros ojos, siempre será un miembro honorario del partido. También propongo considerar a todos los demás accionistas de A/O MMM como realistas virtuales y abogar por cambiar su diagnóstico ante la opinión pública.
- Eso está bien, eso es correcto, la gente lo entenderá.
- ¿Y usted, Secretario, qué opina?
- Yo, en general, tengo una opinión sobre este asunto y considero necesario comenzar y profundizar, por lo tanto, pido que se registre en el protocolo que debe llevarse.
- Está oscuro...
- ¿Quién tiene velas? Napoleón, ¿tienes velas?
- Solo de novocaína.
- Bien, esas servirán. Pónganlas al Secretario y que continúe.
- Necesitamos entender la esencia del problema, y ella, como me parece, es clara y comprensible. Este otoño nos alegra, pero también nos entristece mucho. Necesitamos superar en nuestra conciencia la realidad objetiva y entender que todos los problemas surgen de que nos salió algún CIS. Después de todo, ¿qué tenemos? Las cosechas han caído, los recortes no son como antes, Ucrania y Bielorrusia se separaron, y nos quitaron el dominó.
- Propongo considerar al Secretario como un realista virtual con experiencia, otorgarle un carnet de partido y contabilizar su tiempo en nuestras filas como candidato. ¿Quién está a favor?
- Así, se acepta por unanimidad. Regístrenlo en el protocolo.
- ¡Está tan oscuro!
- Napoleón, ¡otra vela! Y continuaremos. ¿Quién es el siguiente? Así, ahora usted, Iván. ¿Qué ha traído?
- No recuerdo. Dicen que estaba con fiebre alta, pero no lo creo. No hubo fiebre, mi hermano Lenya lo confirmará. Había duendecillos, pero no blancos, sino verdes. Se burlaban, malditos, así que no me contuve, mientras los atrapaba, rompí muebles y espejos por cinco millones. Pero, ¿qué tengo que ver con eso si no hay orden allí? Hay que llamar a la sanepid, desinfectar todo. Porque primero andan por ahí, y luego corren con los pies sucios en los platos, hacen muecas y dicen malas palabras.
- Sí, Vanya, es un asunto complicado. Por un lado, parece que hemos estado juntos un buen tiempo y tú, aparentemente, eres nuestro realista virtual. Tienes al hermano Lenya, un merecido y honorario O.V.I.R., y por otro lado, ¿qué virtualidad hay aquí? En la revista de computadoras, ¿qué se dice? Que todo debe ser como en la naturaleza y no se puede distinguir qué es aquí y qué allá. ¡Y tú tienes duendecillos comunes! Bueno, verdes, ¿y qué? ¿Qué hay de virtual en eso? Lo virtual es cuando está como si existiera y al mismo tiempo no existiera. Y duendecillos, ¿quién no los ha visto? Yo mismo he atrapado muchos.
- ¡Yo también, yo también... y yo!
- Entonces, Vanya, el Profesor se apresuró a inscribirnos a todos en O.V.I.R sin entrevista. Tendremos que aclarar contigo. ¿Tienes alguna circunstancia atenuante?
- ¡Sí! ¡Hay dos circunstancias! Hoy me pasaron. Cuatro estrellitas, cosecha moldava, ¡excelentes circunstancias!
- Hay mucha gente, no alcanzará para todos.
- Y nosotros no se las daremos al Secretario y al Lenya, ellos ya virtualizan, eso les será inútil, y a nosotros nos vendría bien.
Circunstancia 1.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- ¡Cuááááááááááak! ¡Bien! Bueno, señores, continuemos nuestra reunión. Iván, deja de llorar, ¿qué pasa?
- Ay, si mis amigos me viesen. He trabajado honestamente toda mi vida, ahora estoy sentado y enfermo, y a Lenya lo aceptaron en O.V.I.R sin exámenes. ¿Por qué tal injusticia?
- En tu caso, la decisión aún no se ha tomado hasta que se complete el examen de todas las circunstancias y propongo considerar otras candidaturas.
- Propongo incluir a Napoleón también en O.V.I.R como miembro honorario, ya que sobre él escriben programas informáticos. Y que él abogue por el cambio de diagnóstico.
- ¡No hace falta!!!!
- ¿Qué pasa, Napoleón?
- No me arruinen, amigos. ¿Qué malo hice? No puedo cambiar mi diagnóstico. Por mi síndrome maníaco-depresivo, he pagado tanto dinero, he entregado tal coche, he entregado tal apartamento, que no puedo cambiar mi diagnóstico hasta que el fiscal cierre el caso. Si quieren, seré un realista virtual, si quieren, un virtualista real, contrataré programadores, ellos escribirán programas virtuales sobre ustedes, solo no cambien mi diagnóstico.
- ¿Entonces estás en contra del Programa del Partido?
- No, estoy a favor, es decir, un poco no del todo.
- Es un caso complicado y no se puede dejar sin atención. No es aceptable que en nuestras filas haya una persona que no comparta los documentos fundamentales. ¿Qué ejemplo es para la generación más joven?! Ahora se están desarrollando aceleradamente las consolas de videojuegos de 16, 32 e incluso 64 bits y de un día para otro deberían comenzar a llegar a nosotros multitudes de jóvenes inexpertos, locos por estos dispositivos, ¿y nosotros aquí demostrando falta de unidad en nuestro CC? Propongo revisar el expediente personal del ciudadano Napoleón.
- Aún no hemos considerado todas las circunstancias.
- Y yo propongo eliminar a Napoleón, porque solo queda una circunstancia y no alcanzará para todos.
- Votamos. Así, se acepta por unanimidad. Regístrenlo en el protocolo.
- ¡Está tan oscuro!
- Otra vela al Secretario.
Circunstancia 2.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- R-ííí-í-í-í-k. ¡Bien! Hay una propuesta para reconocer las circunstancias de Vanya como atenuantes. Aceptado por unanimidad. ¿Qué dices, Secretario? ¿No hay quórum? ¿Cómo que no, dónde se fue? Ah, ¿el Jefe se desconectó? Bueno, entonces despiértalo y no le den más Agua Fuego a este Chingachgook.
- P-p-p-ido la palabra.
- Vamos, Profesor, suéltalo. Informa a la gente sobre tu lugar en la realidad virtual.
- ¡Colegas! Díganme sinceramente, ¿me respetan?
- Te respetamos, te respetamos, solo habla de lo que importa.
- Me da vergüenza, pero debo confesar que no merezco estar en sus filas. No soy un realista virtual, sino un simple técnico.
- Ay, pensábamos que eras un disidente.
- Yo también lo pensé antes, cuando inventaba el motor perpetuo y el KGB me seguía con perros. Caminaba descalzo de casa al trabajo para no dejar huellas, pero ellos son astutos, reclutaron a mis empleados y esos, malditos masones, me hicieron un expediente y lo enviaron aquí. Escribí una declaración a la ONU, diciendo que me habían violado los derechos humanos, me privaron de la libertad de expresión y, en general, me fusilaron sin juicio ni investigación, para ocultar mi descubrimiento de la opinión pública mundial, y el doctor lo archivó en mi historia clínica y dijo que eso era suficiente para su diagnóstico.
- Entonces, ¿por qué lo escribiste si no te fusilaron?
- Ay, joven, joven. Es tan simple. ¿Cómo lo habría escrito después de que me fusilaran? No, los engañé a todos, lo escribí de antemano. Ahora, miro hacia atrás en mi vida y entiendo que no sirvo para nada virtual. Incluso en el trolebús, cuando viajo, siempre compro un billete. Quizás, no me abandonen y en un caso excepcional me acepten como candidato aunque sea por un tiempo.
- Profesor, ¿no tiene circunstancias atenuantes?
- Se acabaron...
- Escuchen, - exclamó el Secretario. - Pero aquí todo es simple. El Profesor, por supuesto, no es un realista virtual, ¡pero él es la propia realidad virtual!
- ¿Cómo, cómo?
- ¡Es simple, Lenya!!! Si hay una declaración de él de que fue fusilado, significa que él como que no existe. Y eso, entre otras cosas, es un documento legal. Y como está aquí con nosotros debajo de la cama, significa que él como que es. O es, o no es - no está claro. Así es el teatro virtual, como en un programa de computadora.
- ¿Y quién presionó el botón?
- ¿Qué botón?
- Bueno, ese que presionas con el dedo gordo del pie derecho, cuando tienes un fusil en las manos y no quieres ir a trabajar.
- Profesor, ¿quién le presionó el botón? Explique a los compañeros.
- No sé, parece que nadie lo presionó.
- ¿Y entonces de dónde tiene el profesor la realidad virtual? Quizás, no es él en la realidad virtual, sino nosotros, y él aquí no está? Es decir, no así, él está, y nosotros no. Cuando ayer no estuve aquí, ¿dónde estabas, Profesor?
- Fui al enema.
- ¿Y dónde estaba yo?
- Tú estabas girando el volante en la televisión con Vanya.
- No, Lenya, ayer bailé con Simple María - replicó Vanya.
- ¡Alto! ¡Alto! ¡Alto! Así no se puede, vamos a resolverlo por orden. Si el Profesor estaba en el enema, Lenya giraba el volante, y Vanya bailaba con María, entonces ¿quién presionó el botón y dónde escondió el casco y el fusil?...
En lugar de epílogo
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Al Presidente del Comité de Prensa del Ministro de Salud
NOTA OFICIAL
Estimado Presidente. Llamo su atención sobre el deterioro brusco del estado de salud de los pacientes en las instituciones a mi cargo. La investigación oficial, realizada por los empleados del ministerio, ha establecido que el mencionado U.C.Z. ha surgido como resultado de la lectura descontrolada de publicaciones periódicas sobre temas informáticos.
Le solicito que tome medidas urgentes para evitar la publicación en la prensa abierta de información relacionada con la realidad virtual en los videojuegos, y que toda la literatura relacionada con la tecnología informática se venda estrictamente en lugares designados, alejados de los lugares públicos, previa presentación del certificado de registro del lector.
Con profundo respeto,
Ministro de Salud.
Visado del Ministro de Finanzas: Considero conveniente establecer una tarifa de licencia por la obtención del certificado de entre 20 a 200 salarios mínimos, y la recaudación de fondos debe ser asignada al Ministerio del Interior.
Visado del Ministro del Interior: Esto es bueno, necesitamos dinero.
Contenido de la publicación: Spectrofon #07
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